MYRZA BOUTIQUE COLLECTION

Selamat Datang Ke Blog Rasmi Myrza Boutique Collection ..
sebelum ini blog ini adalah blog peribadi saya ..
tetapi saya telah ubah penampilan blog ini menjadi blogshop untuk memajukan perniagaan saya ..

pelbagai jenis produk yang saya tampilkan ..
seperti telekung satin travel .. bag tangan .. tudung sulam .. dan pelbagai lagi lah ..
boleh di lihat di menu tab di atas..
telah dikategorikan setiap produk ..

jika berminat ..hanya isi form di atas ..
atau boleh terus inbox saya di facebook ..

penghantaran akan dilakukan sekiranya anda telah membayar ..
kami menggunakan perkhidmatan pos laju ..

Happy Shopping .. :)

SALES POLICY

i. Goods sold are NON-Returnable and NON-Exchangeable

ii. We are NOT RESPONSIBLE for damaged goods or lost goods (if any) during delivery.

SEJADAH DAN BAG MYRZA

SEJADAH DAN BEG

HARGA = RM50.00 FREE POSTAGE!!!!!!!!

SABAH & SARAWAK TAMBAH RM4.00 POSTAGE

TELEKUNG KANAK-KANAK

RM40.00 TERMASUK POS

SABAH & SARAWAK KOS POS TAMBAH RM 4.00

WARNA : PINK , KUNING, OREN, HIJAU & BIRU

UKURAN :

SAIZ : S, Atas = 26", Bawah = 26" (2 - 3 thn)

SAIZ : M, Atas = 30", Bawah = 28" (4 - 5 thn)

SAIZ : L, Atas = 36", Bawah = 32" (6 - 8 thn)

SAIZ : XL, Atas = 38", Bawah = 34" (9 - 11 thn)

~Bergantung pada saiz badan dan ketinggian juga

MIX & MACTH ~ TELEKUNG TRAVEL SATIN & SEJADAH DGN BAG

BERMINAT ??

HANYA ISI FORM DI ATAS ..

HAPPY SHOPPING :)

ENGLISH COTTON MYRZA

ENGLISH COTTON

RM 85.00 ( INCLUDE POSTAGE )

SABAH & SARAWAK TAMBAH RM5.00 POSTAGE

BERMINAT ??

HANYA ISI FORM DI ATAS ..

HAPPY SHOPPING .. :)

JENIS2 HON

Bunyi2 hon yang kita kurang arif maksudnya.
Hon pendek 1x = Pemandu tu ucapkan hai,hello . Kira..kengkonon kenal la org yg dia hon tu..
Hon pendek 2x = pemandu tu ucap terima kasih@ jumpa lagi
3x hon pendek = pemandu tu suruh jalan.. Macam kat traffic light @ mana2 simpang yang tak reti2 nak jalan.
Hon panjang 1x = pemandu tu bg amaran kat kereta lain.. Yang org tu pandu berbahaya leh sebabkan kemalangan.
Hon 2x panjang = pemandu tu marah...HOI..XDE OTAK KE???BENGGONG BETUL LA..
Hon 4x pendek : pemandu tu cakap.. TILAMM...TILAMMM.. TILAM..TILAMMMM... TILAMMM LAMAAA TUKARRR BARU...

SO..ADE PAHAM KE KORANG ??? NGEKKK JE..

ORG KAYA YANG PRIHATIN ..TAPI HAMPEH

Pada suatu hari
ada seorang bapak yang
kaya raya melawat
sebuah kampung yang
terpencil,

Bapak: Bu, kenapa ibu
makan rumput..?

Ibu: Saya sangat miskin
pak sehingga saya tidak
mampu untuk membeli
nasi...

Bapak:Kalau begitu mari
ikut kerumah saya bu!
... ...
Ibu: Tapi saya ada 7
orang anak pak...

Bapak: Tidak apa, ibu
bawalah anak2 ibu sekali..!

Ibu: Kenapa bapak baik
sekali kepada kami..?

Bapak: Tiada ada apa-apa
bu, kebetulan saja rumput
di rumah saya sudah
panjang-panjang....

BANYAK LA KAU PUNYA SUAMI !!!!

‎"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Julia lembut sambil membetulkan pakaian Ahmad. Ahmad tersenyum memandang isterinya.

"Cantik isteri abang hari ni," Ahmad mencubit pipi Julia lembut.

"Ayah, ayah, cepat la yah," Liz dan Lin meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung.

"Yelah, yelah, ayah dah siap ni."

Julia hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?"

"Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni
abang ada peluang untuk cuti panjang." Ahmad berkata kepada isterinya
tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Teluk Intan mengambil masa lebih kurang empat
jam. Liz dan Lin dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan
isterinya, Julia. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Ahmad berkata
dalam hati.

Sedikit demi sedikit Ahmad menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Ahmad semakin seronok. Ahmad dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Ahmad cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Ahmad masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Julia terjaga dari tidurnya.

"Tak ada apa la sayang, rileks... cepat sikit kita sampai kampung nanti."

"Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa.... jangan laju sangat bang, Julia takut." Julia cuba memujuk Ahmad supaya memperlahankan kenderaannya.

"Rileks Julia, tak ada apa-apa," Ahmad terus memotong bas ekspres didepannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Ahmad setelah berjaya memotong bas ekspres tadi.

"Sudah la tu bang."

"Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Julia tengok abang motong dia aaa...." Ahmad terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai. Ahmad terus membelok ke kanan untuk memotong dan.... di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!.

"Julia....bangun nak," sayup-sayup terdengar suara emaknya.

Julia membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana abang Ahmad mak? Macammana dengan suami saya, mak? Liza, Linda....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Julia menyoal emaknya. Julia tak dapat menahan kesedihannya lagi. Julia menangis semahu-mahunya di depan emaknya. Emaknya memandang Julia tepat-tepat.

"Macamana dengan suami Julia mak, abang Ahmad?" Julia masih terus menangis.

PANGGG!!. Kepala Julia ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Julia terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?

"Banyak la engkau punya suami! Muka dahlah tak cun, belajar pun malas, kerja pun takde, ada hati nak berlaki. Apa punya anak dara la kau ni?? Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang! Asar pun dah nak habis!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....... dan Julia tersengih keseorangan.Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! "

TOK GURU HAMPEH

Dalam satu kelas pengajian~Seorang murid bertanya:TUAN GURU...MALAM TADI SAYA BERMIMPI DATANG SEORANG LELAKI YANG TAMPAN MENAIKI KUDA HIJAU DAN BERJUBAH HIJAU...TIBA-TIBA DIA MENGACUKAN PEDANGNYA KE DADA SAYA...APAKAH MAKNA NYA MIMPI TERSEBUT?`

Sang guru bertanya : ADAKAH DIA MENIKAM KAMU DENGAN PEDANG TERSEBUT ?
Si murid menjawab dengan yakin `TIDAK`

`BAGUS LAH....KALAU DIA TIKAM..BUAT JE POLIS REPORT`

FB = FATIMAH BAKAR

Anak: mak..mak..kat skolah ..dorang selalu sebut pasal FB.. FB tu apa mak??
Mak: FB tu..FATIMAH BAKAR.
Anak: tukan nama mak...
Mak: yela sayang..
Anak: wah..glamourla mak erk.. X sangka adik.. Bangganya.... =)
Mak: well ~~

WHO THE BEST ?

Wikipedia: I know everything..lol..
Google: But I have everything what !??
Facebook: So what?!?? I know everybody...
Internet: Hey!? Without me..you all are nothing !!
Electricity: Alo !! Silent !! Who's THE BOSS NOW ???
Benjamin Franklin: Ehem..Ehem..Who discover electricity ??? Hahahhaha
Allah: I CREATED ALL OF YOU..

Love ALLAH will you ???
Without ALLAH you're nothing !!!

KENTUT AWEK

Boyfriend: sayang.. U kentut ye ???
Girlfriend: ha'ah.. I kentut.. =.='
Boyfriend: baunya mcm perfume Paris la..mmmm
girlfriend: Nape? Bau wangi ye? He he he ' dgn muka bangga sbb boyfriend puji'
Boyfriend: taklah!! Sebab baunya tahan lama.hu3.

SUBALU VS SUBARU

Seorang apek tua datang ke balai polis utk membuat laporan diatas kehilangan keretanya.
Polis: ye encik..boleh saya bantu?
Apek: wa mau lipot keleta wa ilang..
Polis: owh..boleh saya tau apa jenis kereta en..?
Apek: wa punya keleta supalu..
Polis: oh..jadi kereta iswara la yang hilang..
Apek: bukan..wa punya keleta supalu la..
Polis: kalau serupa saya..kereta saya iswara.jadi kereta en..iswara la kan..!!
Apek: alo..wa punya keleta bukan iswara..tapi supalu..lu tatak tau ka..itu supalu..
Polis: kereta SUBARU KE?
apek: ya la..itu keleta la..supalu..
Polis: hu3..supalu...

KISAH MENYAYAT HATI ~ SUSU TERAKHIR BUAT SIKECIL

KISAH MENYAYAT HATI~ SUSU TERAKHIR BUAT SIKECIL

Kisahnya perihal satu keluarga yang mengalami kemalangan ngeri. Kereta yang mereka naiki terbabas, berpusing, melanggar pembahagi jalan lalu terperosok ke dalam longkang. Dalam kejadian ini, kereta itu remuk teruk dan penumpangnya mengalami kecederaan parah. Cermin hadapan habis retak berderai. Tidak ditekankan keadaan pemandunya. Tetapi saya fikir, pemandunya menemui ajal di situ juga.

Mahu diceritakan, penumpang yang duduk di sebelah pemandu mengalami kecederaan yang sangat parah. Wajahnya habis berlumuran darah. Dahinya terkopek sehingga menonjolkan tulang tengkorak. Mungkin juga akibat terhantuk pada papan pemuka kereta ditambah dengan pecahan kaca cermin hadapan. Ajaibnya kuasa Tuhan, bayinya selamat tetapi terpelanting ke kerusi belakang. Bayi kecil yang tidak tahu apa-apa itu meraung dan menangis. Mungkin kerana kesakitan, kesedihan, terkejut dan sebagainya.

Sewaktu anggota bomba itu mengambil dan mahu menyelamatkan si kecil tadi, ibunya terketar-ketar dan menggigil sambil memberi isyarat kepada beliau. Subhanallah, rupa-rupanya si ibu tadi mahukan bayinya bagi disusukan. Diselak bajunya dengan sedaya upaya dan disusukan si kecil itu dengan penuh rasa sayu, pilu dan kasih sayang.

Si kecil senyap di dalam dakapan ibunya. Betapa nyamannya dakapan ibu itu sehingga mampu menenangkan si kecil yang ketakutan. Dengan kuasa dan izin Allah, ibu itu tiba-tiba tercungap-cungap mencari nafas, tanda ajalnya yang semakin hampir. Lalu terkapailah si ibu dalam keadaan yang penuh rasa tanggungjawab dan kasih sayang itu. Ya Allah, betapa pilunya situasi itu sehingga merenggut ketenangan anggota bomba tadi.

Itu lah dia kasih sayang seorang ibu. Walau dalam keadaan bertarung nyawa dan menahan kesakitan, masih tidak melupakan tanggungjawab sebagai seorang ibu...menyusukan anak di saat-saat akhir hidup nya. Subhanallah...

**Sedih sangat nie…sampai rasa sebak yg amat sangat dalam dada…betapa besarnya kasih sayang seorang ibu tadi walaupon ketika berada di hujung nyawa tetapi masih sempat menyusukan si kecil sebagai ingatan terakhir buat dirinya sebelum mengucapkan "selamat tinggal anak ku...ibu pergi dulu ye sayang".

nama buat cikgu pening

Ajoi mendapat kerja sebagai guru sandaran di sebuah sekolah di Kulai.

Selepas memperkenalkan diri, dia menyemak nama murid-murid darjah 3 Raya dan merasa agak pelik semasa membaca nama seorang murid, iaitu “W.TAUFIK WWW”.

Kemudian guru tersebut menanyakan perkara tersebut.

Cikgu Ajoi : “Cikgu nak tahu, siapa yang bernama W.TAUFIK WWW ?”.

Taufik : “Saya Cikgu…” (Taufik menjawab & berdiri).

Cikgu Ajoi : “Taufik, saya ingin tahu nama panjang kamu apa?”.

Taufik : “Maaf Cikgu Ajoi, panjang sangat..”.

Cikgu Ajoi : “Takpe-takpe Taufik,cakap jer..”.

Taufik : “Baik Cikgu , nama penuh saya ialah…Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”.

Cikgu Ajoi menarik nafas panjang dan terdiam.

Setelah dari darjah 3 Raya, Cikgu Ajoi kemudian masuk ke darjah 1 Mawar dan menyemak nama murid-murid.

Mata Cikgu Ajoi tertuju pada 1 nama yang unik iaitu “BKBKBDB DIAN”.

Kemudian Cikgu Ajoi menanyakan siapa muridnya yang mempunyai nama tersebut.

Berdirilah seorang murid dan menjawab “saya DIAN Cikgu…”.

Semasa Cikgu Ajoi melihat wajah murid itu seiras muka Taufik darjah 3 Raya.

Cikgu Ajoi : “Dian ada abang di sekolah ini?”.

Dian : “Ya Cikgu,nama dia TAUFIK.Abang saya darjah 3.”

Cikgu Ajoi : “Saya ingin tahu nama panjang Dian apa pulak?”.

Dian : “Baik Cikgu, nama panjang saya ialah…

Berakit-rakit Ke hulu Berenang-renang Ke tepian, Bersakit-sakit Dahulu Bersenang-senang kemu DIAN”

Cikgu Ajoi :@$%&#^%

PENSEL & PEMADAM

PENSIL : Saya minta maaf..

PEMADAM : Untuk apa? Awak xbuat apa-apa yg salah.

PENSIL : saya minta maaf sbb awak cedera di sebabkan saya. Setiap kali saya membuat kesilapan, awak sentiasa ada untuk saya. Tetapi apabila awak membuat kesilapan saya tiada. Awak akan kehilangan sebahagian daripada diri awak. Awak akan menjadi lebih kecil dan lebih kecil lagi setiap kali di sebabkan kesilapan saya..

PEMADAM : Itu betul. Tetapi saya tidak kisah. Awak lihat, saya telah di lahirkan untuk melakukan tugas ini. Saya telah dibuat untuk membantu awak pada bila-bila masa awak melakukan sesuatu kesilapan, walaupun satu hari saya tahu yang saya akan hilang dan awak akan menggantikan saya dengan yang baru. Saya sebenarnya gembira dengan tugas saya. Saya xsuka melihat awak sedih, dan saya berharap awak dpt teruskan perjuangan hingga ke titisan karbon terakhir..

AZAM

AZAM TAHUN HADAPAN...
SAYA BERAZAM UNTUK TIDAK ADA AZAM ..KERANA BILA ADA AZAM..SAYA KENE BERAZAM..KALAU TAKDE AZAM..SAYA TAK PAYAH BERAZAM..TAPI DAH JADI MANUSIA..KENE LA BERAZAM..BIAR SETIAP TAHUN ADA SAHAJA AZAM..WALAUPUN AZAM ITU..HANYA MENJADI AZAM..TAPI SAYA TETAP USAHA UNTUK BERAZAM.

10 adegan x logik di TV

Untuk renungan bersama...

1. Seorang lelaki berjalan menuju ke pondok telefon dan memasukkan syiling. Kemudian dia mendail nombor yang hendah dihubungi. Setelah sahaja menekan nombor, tidak sampai dua saat dia sudah berkata... Hello. Satu adegan yang tidak logik sedangkan talian telefon memerlukan masa lebih kurang lima saat untuk disambung. Belum dicampur lagi masa yang diperlukan oleh si penjawab bangun, berjalan dan menjawab panggilan. Adegan tidak logik ini memang wujud dalam drama tempatan melayu sejak dahulu hingga kini.

2. Dalam drama bersiri Gerak Khas, sebelum babak perbualan di pejabat polis, kamera fokus diluar ibu pejabat polis dimana terdapat dua anggota polis wanita berjalan seiringan keluar dan masuk... Dua anggota polis berkenaan muncul hampir setiap siri drama tersebut dengan gaya seperti orang berkawat malas.

3. Kebanyakkan filem seram tempatan memaparkan banyak adegan menjerit. Pengarah filem tersebut lupa bahawa sebenarnya penontonlah yang perlu menjerit ketakutan, bukannya pelakon.

4. Jika anda orang utara, pastinya anda meluat dan menyampah bila melihat pelakon-pelakon yang cuba berlakon dan bercakap loghat utara. Ini kerana mereka fikir mereka boleh membawa watak orang utara. Pada hakikatnya tidak.

5. Dalam drama melayu, jika ada babak perbualan antara seorang wanita cina dengan ahli keluarganya, perbualan tersebut dalam bahasa melayu!!! Bukannya bahasa cina. Tetapi dalam drama cina pula, babak perbualan antara wanita melayu dengan ahli keluarganya adalah dalam bahasa melayu juga....

6. Ayat yang sering digunakan dalam drama bersiri Gerak Khas.... "Tuan ada baca akhbar semalam?" .

7. Satu babak dalam drama bersiri slot Samarinda... Seorang lelaki bekerja di pejabatnya... Tiba-tiba handphonenya berbunyi.. Handphone yang digunakan adalah jenis Nokia yang mengunakan ringtone polifonik tetapi bunyi yang kita dengar adalah bunyi handphone biasa (monofonik).

8. Babak ini yang kelakar... Seorang pelakon memberitahu rakannya bahawa dia hendak menulis email kepada seseorang. Dia kemudiannya duduk di hadapan komputer dan mula menaip. Kamera yang ketika itu fokus pada monitor jelas menunjukkan pelakon berkenaan melulis email menggunakan Microsoft Word!!!.

9. Dalam satu adegan dalam sebuah filem, satu babak tembak-menembak telah berlaku diantara polis dengan penjahat. Pihak polis menggunakan sebuah kereta Mitsubishi Lancer (evo berapa tak ingat) sebagai perisai dan berlindung di balik kereta berkenaan. Polis secara berterusan dihujani berpuluh-puluh peluru dari penjahat... Tetapi kereta tersebut hanya kena satu das sahaja.

10. Semua filem seram karya penerbit tempatan akan berakhir dengan mimpi semata-mata. Anda tak perlu lagi ke panggung wayang... (Jika ada filem seram baru) kerana kesudahannya sudah anda ketahui, hanyalah mimpi. Ini adalah garis panduan yang telah ditetapkan oleh Lembaga Penapisan Filem....

pemalas

Jam sudah pun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur. Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.

Ibu: Salim…Salim…bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.

Salim: Alah mak… Salim tidak mahu pergi ke sekolah!

Ibu: Apa? Tidak mahu pergi sekolah?! Baik… Salim berikan emak dua sebab mengapa Salim tidak mahu ke sekolah.

Salim: Semua murid-murid tak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tak suka pada Salim!

Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!”

Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.

Ibu: Eh…eh…bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik…. Pertama: Salim sudah berusia lima puluh tahun….. Kedua: Salim kan PENGETUA SEKOLAH….!!!”

games yang sedih

Bf : Kita main satu game nak tak ?
Gf : Game apa ?
Bf : Mcam ni , esok awak tak paya contact saya . Mksudnya tak paya text call or apa apa yng berkaitan lah . Saya pun buat mcam tuu dkat awak okay ? Kita tgok spea menang .
Gf : Okay !

Esoknya , si Gf terpksa lah than rindu dkat Bf . Mengenangkan yng ni satu permintaan , si Gf cuba kuatkan hati .

Keesokkan harinya , si Gf call si Bf . Tapi tak dijwab . So si Gf pegi dkat ruma Bf dia . Di luar ruma ,rmai orng . Dia mula rasa pelik then trus msok ke ruma . Sekujur tubuh terbaring kaku di tnga ruma . Dan tubuh tuu adalah jasad si Bf yng dah meninggal . Mak si Bf pun bagi surat dkat GF .
Surat yng bertulis :

Sayang , smlam awak dpat hdup sehari tnpa saya . Saya pasti esok dan seterusnya pasti awak dpat hdup bhagia tnpa saya . Love you ♥

p/s : hargai lah insan yg mnyayangi anda slgi die msih ade.... :'(

wudhuk

Seperti biasa, Che'gu Fazirul nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. Che'gu Fazirul mengajar budak tahun satu.Pada hari tersebut, beliau mengajar bab "cara berwudhuk"

Selepas mengajar, beliau (Cikgu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.

Cikgu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?

Tiba-tiba seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Tapah

Man : Ada Che'gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?

Cikgu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?

Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!

mutiara kata... aku pun leh kata

1)Wanita mempunyai 3 macam air mata... air mata kesedihan,air mata
ketika ketidaksabaran dan air mata kebohongan - Anonim

Aku kata : Manusia mempunyai 3 macam air mata..iaitu air mata
air,mataair (kekasih) dan air mata kucing (yg sedap di minum ha..ha..)


2)Semakin banyak anda bekerja,semakin banyak anda belajar - Anonim

Aku kata : Semakin banyak anda 'kena' buat kerja,semakin banyak
kemungkinan anda akan menjadi kurang ajar... .


3)Air susu ibu manusia adalah untuk bayi manusia dan air susu sapi
adalah untuk anak sapi - Paul Gyorgy

Aku kata : Air susu lembu (Dutch Lady) adalah untuk bayi manusia dan
juga untuk bayi lembu tetapi sapi punya susu,Dutch Lady dapat nama...


4)Akal itu laksana payung,ia tidak berguna kalau tidak terbuka -
Anonim

Aku kata : Akal itu laksana payung terjun,akan matilah kita kalau ia
tak terbuka atau berkembang di saat kecemasan...


5)Selama manusia ada,selama itu pula ada manusia yang tidak
berakhlak - Tactitus

Aku kata : Selama citer 'Tiga Abdul' ada,selama itu juga akan ada
manusia yang tidak melanggar amanah bernama Suleiman 'Akhlak'ken..

cincin tunang

Pada suatu senja yang dingin... ..
Julia: "Aku sudah tidak mencintaimu lagi sekarang. Cintakuhanya untuk Ajai. Nah, ambil kembali cincinpemberianmu,"kata Julia kepada Zack, tunangnya.
Zack : "Okey, tapi... di mana Ajai sekarang ?"
Julia : "Untuk apa kau mencari dia ?"
Zack : "Aku mahu jual cincin ini kepadanya!, ada juga masyuk..."

kalau dia tidak ke syurga

Seorang wanita Kristen sering melakukan perjalanan untuk keperluan bisnisnya.Tetapi setiap kali terbang ia selalu gelisah hingga ia selalu membawa Alkitab untuk dibacanya agar dapat menenangkan diri.
Suatu ketika ia duduk disebelah seorang laki-laki. Laki-laki itu bertanya “Apakah Anda benar-benar percaya pada apa yang tertulis disitu?” Perempuan itu menjawab, “Tentu saja. Ini adalah Alkitab.”
Laki-laki itu berkata, “Lalu bagaimana dengan Yunus yang ditelan oleh ikan paus?” Perempuan itu menjawab, “Oh, Yunus. Ya saya percaya itu, bukan-kah itu diceritakan dalam Alkitab?”

Laki-laki itu bertanya, “Dapatkah Anda menjelaskan, bagaimana ia dapat selamat berada di perut ikan paus selama tiga hari?”

Perempuan itu berkata, “Oh itu saya tidak tahu. Saya kira bila kelak saya masuk Surga, saya akan menanyakannya. “

“Bagaimana kalau ia tidak di sorga?”, tanya laki-laki itu dengan sinis.

“Kalau begitu Anda saja yang menanyakannya. “

surat

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.

Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah. "Atok buat apa tu?"

"Atok bagi surat kat kawan atok, cu!" jawap atoknya.

Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

belajar mengira

Seorang Guru Tadika bertanya kepada anak muridnya...
Guru : "Siapa didalam kelas ini yang mengenal nombor?"
Razif : "Saya Cikgu"
Guru : "Apa betul awak kenal nombor-nombor?"
Razif : "Ya Cikgu.. Saya telah belajar dengan ayah"
Guru : "Baiklah.. mari kita lihat...selepas 3.. berapa?"
Razif : "4"
Guru : "Bagus... Selepas 6?"
Razif : "7"
Guru : "Ya.. Bagus.. selepas 9?"
Razif : "10"
Guru : "Ya.. Bagus sekali... nampaknya ayahmu benar-benar mengambil berat tentang pelajaran kamu.. Okeylah.. Akhir sekali.. selepas sepuluh..berapa?"
Razif : "Jack, Queen, & King"

nama JAWA

bunga, diberikan nama Rosman.
~Pandai membaiki kereta, namakan Karman~Average dalam golf, Parman
~Pandai dlm penulisan, Suratman 
~Gagah perkasa, Suparman 
~Minat kepada muzik, Wakiman~Pandai dan selalu bertanya, Asman
~Pandai buat kuih, Paiman 
~Pakar jualan, Saliman 
~Pakar pasal alam sekitar, Jasman~Pandai melukis, tulis sajak, nyanyi lagu, Saniman 
~Menjadi doktor gigi, Sugiman 
~Cepat naik pangkat, Yasman~Jadi kaki pukul dan dera orang, Deraman 
~Pandai buat skim cepat kaya, Pakman (Te' Lo)
~Minat muzik Rock, Rokiman 
~Pakar kunci, Lokman 
~Baik budi pekertinya, Budiman~Buat kerja ala kadar -Kadariman~Suka bagi orang susah-Sukarman
~Suka mengada-ngada -Ngadiman 
~Dua alam -Herman 
~Kalau yang kuat berlawan - Ultraman
~Pandai main daun terup poker - Pokeman 
~Yang paling BEST pandai pantun – pantunman 
~Suka makan buah Kurma – Kurman 
~Suka mengajar orang – Jarman 

kalau perempuan tak lawa

"Kalau perempuan lawa pendiam , Lelaki akan cakap:: woow, ciri-ciri isteri idaman...

"kalau perempuan tak lawa pendiam , Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi betul...

"kalau perempuan lawa berbuat jahat , Lelaki akan kata: musti ada krisis dalaman
nih...kesian

"kalau perempuan tak lawa berbuat jahat , Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak
huduh...

"kalau perempuan lawa menolong Lelaki yg diganggu , Lelaki akan cakap: heroin sejati...!

" kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang diganggu , Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu...

"kalau perempuan lawa dapat Lelaki hensem , Lelaki akan kata: ok gak la....

" kalau perempuan tak lawa dapat Lelaki hensem , Lelaki akan kata: kesian..mesti kena bomoh lelaki tuh!

"kalau perempuan lawa ditinggal kekasih . Lelaki akan kata: buta kayu betul mamat tu....

"kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih , Lelaki akan kata:...patut pun kena reject...

" kalau perempuan lawa penyayang binatang , Lelaki akan cakap: perasaannya halus...penuh
kasih sayang

"kalau perempuan tak lawa penyayang binatang , Lelaki akan cakap: sesama keluarga memang
harus menyayangi...

"kalau perempuan lawa bawa BMW , Lelaki akan cakap: ntah dato' mana bela nih....

" kalau perempuan tak lawa bawa BMW " Lelaki akan cakap: musti anak org kaya nih.....

"kalau perempuan lawa tak mau bergambar , Lelaki akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar

" kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar , Lelaki akan kata: sedar pun diri...

" kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki , Lelaki akan cakap: caring sungguh....

" kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas lelaki , Lelaki akan cakap: nak tunjuk caring le tu....

"kalau perempuan lawa bersedih hati , Lelaki akan cakap: dont worry..i will make u happy
forever

"kalau perempuan tak lawa bersedih hati ,Lelaki akan kata: sikit2 nak nangis!! mengada2...

"kalau perempuan lawa masak , Lelaki akan kata: dah la lawa, pandai masak pulak
tu...

"kalau perempuan tak lawa masak , Lelaki akan cakap: ntah sedap ke tak????

"kalau perempuan lawa main2 miss call , Lelaki akan kata: takpe...

" kalau perempuan tak lawa main2 miss call , Lelaki akan cakap: ko ni takde keja lain ke... sibuk
ni tau..

" kalau perempuan lawa hantar2 email , Lelaki akan kata: sukenya.... 

"kalau perempuan tak lawa hantar2 email , Lelaki akan cakap: balik2 email dia...boring

kek

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji
kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek
ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di
kaunter kepada lelaki itu."Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah
tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah
cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan
terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya
yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu
dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu
setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH
CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

dapat anak

Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa
dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan
terus datang kepadanya.

Ali : Apa yang suka sangat Mamak ni?

Mamak : Saya bini juga surat India mari.

Ali : Apa dia cakap? Tentu good news....

Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New
baby!Ayo.... saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum
jugak!

Ali : Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?

Mamak : Ya la, saya suda! h tiga tahun tarak balik.

Ali : ?????????????

pak pandir & taik

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang
kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah
perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi
dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul
taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir
ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
"Bentuk macam taik."

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
"Lembik...macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia
berkata,
"Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun
mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja
dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...


"MEMANG TAIK!! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"

peristiwa twin tower KLCC

ni ada satu cerita dari saorang kawan yang bekerja di Petronas Twin Tower.

Last week kawan saya ni balik lewat kerana nak ensure that servers dan PCs di office dia tak kena attack oleh CIH virus. Dia pulang dari pejabat kira-kira pukul 11.00 p.m. Dia bekerja ditingkat 8 bagunan itu dan hendak turun ke groundfloor. Bila dia masuk lift dia tekan G, lift itu tidak turun malahan naik dan berhenti di tingkat 35. Bila sampai ditingkat 35 pintu lift itu terbuka dan masuklah saorang gadis yang amat jelita. Dia tidak pernah lihat gadis sejelita itu. Kulitnya putih dan rambut ikar mayang serta berbau sangat wangi. Kawan saya ini berdiri dekat dengan pintu lift dan gadis itu berjalan terus kebelakang lift. Sejurus kemudian lift itu pun turun.

Ketika lift itu sedang turun kawan saya ini menikmatilah bau wangi gadis itu. Tetapi tidak lama kemudian lift itu berhenti dan lampu padam kerana black-out. Dia pun meraba-raba mencari butang loceng kecemasan lift itu. Ketika dia sedang maraba-raba itu tiba-tiba dia berbau suatu bau yang amat busuk.

Dalam kegelapan itu kawan saya itu terfikir macam-macam yang amat menyeramkan sehingga keseluruh bulu roma dibadannya berdiri. Lututnya pun makin lemah dan berbagai perkara bergeligar diotaknya. Teringat dia akan keluarganya dirumah dan sebagainya. Peluh dibadan sudah pun keluar dan kepala pun berpinar serasa akan pitam. Bau busuk itu maseh ada. Dalam kegelapan dan kesunyian itu dia rasa masa berjalan amat lambat sekali. Tiba-tiba lampu bernyala kembali dan lift pun berjalan semula menuju ke ground floor. Dengan rasa penuh cemas dan takut dia menoleh kebelakang untuk melihat samaada lembaga itu maseh ada atau tidak. Rupa-rupanya gadis itu maseh ada dan kali ini gadis itu tersenyum padanya hingga ternampak gigi-giginya yang amat cantek sambil berkata "I'm sorry, tadi I terkentut".

elektrik

Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.

Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.

"Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". ( Bermaksud tipu )

Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang 

kuliah

KULIAHSeorang professor sedang memberikan kuliah pada 300 orang muridnya disebuahuniversiti.Kata professor "Kalau anda tidak berminat dengan kuliah yang saya berikan, anda boleh keluar pada bila-bila masa".Semasa kuliah berjalan selama 30 minit sedikit demi sedikit penuntut di kuliah tersebut keluar sehingga hanya tinggal seorang saja yang tinggal.Setelah professor menghabiskan kuliahnya professor berkata, "Terima kasih kerana sudi mendengar kuliah saya.""Tidak mengapa tuan, sayakan driver tuan" balas orang itu