Bunyi2 hon yang kita kurang arif maksudnya.
Hon pendek 1x = Pemandu tu ucapkan hai,hello . Kira..kengkonon kenal la org yg dia hon tu..
Hon pendek 2x = pemandu tu ucap terima kasih@ jumpa lagi
3x hon pendek = pemandu tu suruh jalan.. Macam kat traffic light @ mana2 simpang yang tak reti2 nak jalan.
Hon panjang 1x = pemandu tu bg amaran kat kereta lain.. Yang org tu pandu berbahaya leh sebabkan kemalangan.
Hon 2x panjang = pemandu tu marah...HOI..XDE OTAK KE???BENGGONG BETUL LA..
Hon 4x pendek : pemandu tu cakap.. TILAMM...TILAMMM.. TILAM..TILAMMMM... TILAMMM LAMAAA TUKARRR BARU...
SO..ADE PAHAM KE KORANG ??? NGEKKK JE..
Wednesday 19 October 2011
ORG KAYA YANG PRIHATIN ..TAPI HAMPEH
Pada suatu hari
ada seorang bapak yang
kaya raya melawat
sebuah kampung yang
terpencil,
Bapak: Bu, kenapa ibu
makan rumput..?
Ibu: Saya sangat miskin
pak sehingga saya tidak
mampu untuk membeli
nasi...
Bapak:Kalau begitu mari
ikut kerumah saya bu!
... ...
Ibu: Tapi saya ada 7
orang anak pak...
Bapak: Tidak apa, ibu
bawalah anak2 ibu sekali..!
Ibu: Kenapa bapak baik
sekali kepada kami..?
Bapak: Tiada ada apa-apa
bu, kebetulan saja rumput
di rumah saya sudah
panjang-panjang....
ada seorang bapak yang
kaya raya melawat
sebuah kampung yang
terpencil,
Bapak: Bu, kenapa ibu
makan rumput..?
Ibu: Saya sangat miskin
pak sehingga saya tidak
mampu untuk membeli
nasi...
Bapak:Kalau begitu mari
ikut kerumah saya bu!
... ...
Ibu: Tapi saya ada 7
orang anak pak...
Bapak: Tidak apa, ibu
bawalah anak2 ibu sekali..!
Ibu: Kenapa bapak baik
sekali kepada kami..?
Bapak: Tiada ada apa-apa
bu, kebetulan saja rumput
di rumah saya sudah
panjang-panjang....
TOK GURU HAMPEH
Dalam satu kelas pengajian~Seorang murid bertanya:TUAN GURU...MALAM TADI SAYA BERMIMPI DATANG SEORANG LELAKI YANG TAMPAN MENAIKI KUDA HIJAU DAN BERJUBAH HIJAU...TIBA-TIBA DIA MENGACUKAN PEDANGNYA KE DADA SAYA...APAKAH MAKNA NYA MIMPI TERSEBUT?`
Sang guru bertanya : ADAKAH DIA MENIKAM KAMU DENGAN PEDANG TERSEBUT ?
Si murid menjawab dengan yakin `TIDAK`
`BAGUS LAH....KALAU DIA TIKAM..BUAT JE POLIS REPORT`
Sang guru bertanya : ADAKAH DIA MENIKAM KAMU DENGAN PEDANG TERSEBUT ?
Si murid menjawab dengan yakin `TIDAK`
`BAGUS LAH....KALAU DIA TIKAM..BUAT JE POLIS REPORT`
Monday 17 October 2011
Sunday 16 October 2011
WHO THE BEST ?
Wikipedia: I know everything..lol..
Google: But I have everything what !??
Facebook: So what?!?? I know everybody...
Internet: Hey!? Without me..you all are nothing !!
Electricity: Alo !! Silent !! Who's THE BOSS NOW ???
Benjamin Franklin: Ehem..Ehem..Who discover electricity ??? Hahahhaha
Allah: I CREATED ALL OF YOU..
Love ALLAH will you ???
Without ALLAH you're nothing !!!
Google: But I have everything what !??
Facebook: So what?!?? I know everybody...
Internet: Hey!? Without me..you all are nothing !!
Electricity: Alo !! Silent !! Who's THE BOSS NOW ???
Benjamin Franklin: Ehem..Ehem..Who discover electricity ??? Hahahhaha
Allah: I CREATED ALL OF YOU..
Love ALLAH will you ???
Without ALLAH you're nothing !!!
KENTUT AWEK
Boyfriend: sayang.. U kentut ye ???
Girlfriend: ha'ah.. I kentut.. =.='
Boyfriend: baunya mcm perfume Paris la..mmmm
girlfriend: Nape? Bau wangi ye? He he he ' dgn muka bangga sbb boyfriend puji'
Boyfriend: taklah!! Sebab baunya tahan lama.hu3.
Girlfriend: ha'ah.. I kentut.. =.='
Boyfriend: baunya mcm perfume Paris la..mmmm
girlfriend: Nape? Bau wangi ye? He he he ' dgn muka bangga sbb boyfriend puji'
Boyfriend: taklah!! Sebab baunya tahan lama.hu3.
SUBALU VS SUBARU
Seorang apek tua datang ke balai polis utk membuat laporan diatas kehilangan keretanya.
Polis: ye encik..boleh saya bantu?
Apek: wa mau lipot keleta wa ilang..
Polis: owh..boleh saya tau apa jenis kereta en..?
Apek: wa punya keleta supalu..
Polis: oh..jadi kereta iswara la yang hilang..
Apek: bukan..wa punya keleta supalu la..
Polis: kalau serupa saya..kereta saya iswara.jadi kereta en..iswara la kan..!!
Apek: alo..wa punya keleta bukan iswara..tapi supalu..lu tatak tau ka..itu supalu..
Polis: kereta SUBARU KE?
apek: ya la..itu keleta la..supalu..
Polis: hu3..supalu...
Polis: ye encik..boleh saya bantu?
Apek: wa mau lipot keleta wa ilang..
Polis: owh..boleh saya tau apa jenis kereta en..?
Apek: wa punya keleta supalu..
Polis: oh..jadi kereta iswara la yang hilang..
Apek: bukan..wa punya keleta supalu la..
Polis: kalau serupa saya..kereta saya iswara.jadi kereta en..iswara la kan..!!
Apek: alo..wa punya keleta bukan iswara..tapi supalu..lu tatak tau ka..itu supalu..
Polis: kereta SUBARU KE?
apek: ya la..itu keleta la..supalu..
Polis: hu3..supalu...
Friday 14 October 2011
KISAH MENYAYAT HATI ~ SUSU TERAKHIR BUAT SIKECIL
KISAH MENYAYAT HATI~ SUSU TERAKHIR BUAT SIKECIL
Kisahnya perihal satu keluarga yang mengalami kemalangan ngeri. Kereta yang mereka naiki terbabas, berpusing, melanggar pembahagi jalan lalu terperosok ke dalam longkang. Dalam kejadian ini, kereta itu remuk teruk dan penumpangnya mengalami kecederaan parah. Cermin hadapan habis retak berderai. Tidak ditekankan keadaan pemandunya. Tetapi saya fikir, pemandunya menemui ajal di situ juga.
Mahu diceritakan, penumpang yang duduk di sebelah pemandu mengalami kecederaan yang sangat parah. Wajahnya habis berlumuran darah. Dahinya terkopek sehingga menonjolkan tulang tengkorak. Mungkin juga akibat terhantuk pada papan pemuka kereta ditambah dengan pecahan kaca cermin hadapan. Ajaibnya kuasa Tuhan, bayinya selamat tetapi terpelanting ke kerusi belakang. Bayi kecil yang tidak tahu apa-apa itu meraung dan menangis. Mungkin kerana kesakitan, kesedihan, terkejut dan sebagainya.
Sewaktu anggota bomba itu mengambil dan mahu menyelamatkan si kecil tadi, ibunya terketar-ketar dan menggigil sambil memberi isyarat kepada beliau. Subhanallah, rupa-rupanya si ibu tadi mahukan bayinya bagi disusukan. Diselak bajunya dengan sedaya upaya dan disusukan si kecil itu dengan penuh rasa sayu, pilu dan kasih sayang.
Si kecil senyap di dalam dakapan ibunya. Betapa nyamannya dakapan ibu itu sehingga mampu menenangkan si kecil yang ketakutan. Dengan kuasa dan izin Allah, ibu itu tiba-tiba tercungap-cungap mencari nafas, tanda ajalnya yang semakin hampir. Lalu terkapailah si ibu dalam keadaan yang penuh rasa tanggungjawab dan kasih sayang itu. Ya Allah, betapa pilunya situasi itu sehingga merenggut ketenangan anggota bomba tadi.
Itu lah dia kasih sayang seorang ibu. Walau dalam keadaan bertarung nyawa dan menahan kesakitan, masih tidak melupakan tanggungjawab sebagai seorang ibu...menyusukan anak di saat-saat akhir hidup nya. Subhanallah...
**Sedih sangat nie…sampai rasa sebak yg amat sangat dalam dada…betapa besarnya kasih sayang seorang ibu tadi walaupon ketika berada di hujung nyawa tetapi masih sempat menyusukan si kecil sebagai ingatan terakhir buat dirinya sebelum mengucapkan "selamat tinggal anak ku...ibu pergi dulu ye sayang".
Kisahnya perihal satu keluarga yang mengalami kemalangan ngeri. Kereta yang mereka naiki terbabas, berpusing, melanggar pembahagi jalan lalu terperosok ke dalam longkang. Dalam kejadian ini, kereta itu remuk teruk dan penumpangnya mengalami kecederaan parah. Cermin hadapan habis retak berderai. Tidak ditekankan keadaan pemandunya. Tetapi saya fikir, pemandunya menemui ajal di situ juga.
Mahu diceritakan, penumpang yang duduk di sebelah pemandu mengalami kecederaan yang sangat parah. Wajahnya habis berlumuran darah. Dahinya terkopek sehingga menonjolkan tulang tengkorak. Mungkin juga akibat terhantuk pada papan pemuka kereta ditambah dengan pecahan kaca cermin hadapan. Ajaibnya kuasa Tuhan, bayinya selamat tetapi terpelanting ke kerusi belakang. Bayi kecil yang tidak tahu apa-apa itu meraung dan menangis. Mungkin kerana kesakitan, kesedihan, terkejut dan sebagainya.
Sewaktu anggota bomba itu mengambil dan mahu menyelamatkan si kecil tadi, ibunya terketar-ketar dan menggigil sambil memberi isyarat kepada beliau. Subhanallah, rupa-rupanya si ibu tadi mahukan bayinya bagi disusukan. Diselak bajunya dengan sedaya upaya dan disusukan si kecil itu dengan penuh rasa sayu, pilu dan kasih sayang.
Si kecil senyap di dalam dakapan ibunya. Betapa nyamannya dakapan ibu itu sehingga mampu menenangkan si kecil yang ketakutan. Dengan kuasa dan izin Allah, ibu itu tiba-tiba tercungap-cungap mencari nafas, tanda ajalnya yang semakin hampir. Lalu terkapailah si ibu dalam keadaan yang penuh rasa tanggungjawab dan kasih sayang itu. Ya Allah, betapa pilunya situasi itu sehingga merenggut ketenangan anggota bomba tadi.
Itu lah dia kasih sayang seorang ibu. Walau dalam keadaan bertarung nyawa dan menahan kesakitan, masih tidak melupakan tanggungjawab sebagai seorang ibu...menyusukan anak di saat-saat akhir hidup nya. Subhanallah...
**Sedih sangat nie…sampai rasa sebak yg amat sangat dalam dada…betapa besarnya kasih sayang seorang ibu tadi walaupon ketika berada di hujung nyawa tetapi masih sempat menyusukan si kecil sebagai ingatan terakhir buat dirinya sebelum mengucapkan "selamat tinggal anak ku...ibu pergi dulu ye sayang".
Wednesday 12 October 2011
nama buat cikgu pening
Ajoi mendapat kerja sebagai guru sandaran di sebuah sekolah di Kulai.
Selepas memperkenalkan diri, dia menyemak nama murid-murid darjah 3 Raya dan merasa agak pelik semasa membaca nama seorang murid, iaitu “W.TAUFIK WWW”.
Kemudian guru tersebut menanyakan perkara tersebut.
Cikgu Ajoi : “Cikgu nak tahu, siapa yang bernama W.TAUFIK WWW ?”.
Taufik : “Saya Cikgu…” (Taufik menjawab & berdiri).
Cikgu Ajoi : “Taufik, saya ingin tahu nama panjang kamu apa?”.
Taufik : “Maaf Cikgu Ajoi, panjang sangat..”.
Cikgu Ajoi : “Takpe-takpe Taufik,cakap jer..”.
Taufik : “Baik Cikgu , nama penuh saya ialah…Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”.
Cikgu Ajoi menarik nafas panjang dan terdiam.
Setelah dari darjah 3 Raya, Cikgu Ajoi kemudian masuk ke darjah 1 Mawar dan menyemak nama murid-murid.
Mata Cikgu Ajoi tertuju pada 1 nama yang unik iaitu “BKBKBDB DIAN”.
Kemudian Cikgu Ajoi menanyakan siapa muridnya yang mempunyai nama tersebut.
Berdirilah seorang murid dan menjawab “saya DIAN Cikgu…”.
Semasa Cikgu Ajoi melihat wajah murid itu seiras muka Taufik darjah 3 Raya.
Cikgu Ajoi : “Dian ada abang di sekolah ini?”.
Dian : “Ya Cikgu,nama dia TAUFIK.Abang saya darjah 3.”
Cikgu Ajoi : “Saya ingin tahu nama panjang Dian apa pulak?”.
Dian : “Baik Cikgu, nama panjang saya ialah…
Berakit-rakit Ke hulu Berenang-renang Ke tepian, Bersakit-sakit Dahulu Bersenang-senang kemu DIAN”
Cikgu Ajoi :@$%&#^%
Selepas memperkenalkan diri, dia menyemak nama murid-murid darjah 3 Raya dan merasa agak pelik semasa membaca nama seorang murid, iaitu “W.TAUFIK WWW”.
Kemudian guru tersebut menanyakan perkara tersebut.
Cikgu Ajoi : “Cikgu nak tahu, siapa yang bernama W.TAUFIK WWW ?”.
Taufik : “Saya Cikgu…” (Taufik menjawab & berdiri).
Cikgu Ajoi : “Taufik, saya ingin tahu nama panjang kamu apa?”.
Taufik : “Maaf Cikgu Ajoi, panjang sangat..”.
Cikgu Ajoi : “Takpe-takpe Taufik,cakap jer..”.
Taufik : “Baik Cikgu , nama penuh saya ialah…Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”.
Cikgu Ajoi menarik nafas panjang dan terdiam.
Setelah dari darjah 3 Raya, Cikgu Ajoi kemudian masuk ke darjah 1 Mawar dan menyemak nama murid-murid.
Mata Cikgu Ajoi tertuju pada 1 nama yang unik iaitu “BKBKBDB DIAN”.
Kemudian Cikgu Ajoi menanyakan siapa muridnya yang mempunyai nama tersebut.
Berdirilah seorang murid dan menjawab “saya DIAN Cikgu…”.
Semasa Cikgu Ajoi melihat wajah murid itu seiras muka Taufik darjah 3 Raya.
Cikgu Ajoi : “Dian ada abang di sekolah ini?”.
Dian : “Ya Cikgu,nama dia TAUFIK.Abang saya darjah 3.”
Cikgu Ajoi : “Saya ingin tahu nama panjang Dian apa pulak?”.
Dian : “Baik Cikgu, nama panjang saya ialah…
Berakit-rakit Ke hulu Berenang-renang Ke tepian, Bersakit-sakit Dahulu Bersenang-senang kemu DIAN”
Cikgu Ajoi :@$%&#^%
Tuesday 11 October 2011
PENSEL & PEMADAM
PENSIL : Saya minta maaf..
PEMADAM : Untuk apa? Awak xbuat apa-apa yg salah.
PENSIL : saya minta maaf sbb awak cedera di sebabkan saya. Setiap kali saya membuat kesilapan, awak sentiasa ada untuk saya. Tetapi apabila awak membuat kesilapan saya tiada. Awak akan kehilangan sebahagian daripada diri awak. Awak akan menjadi lebih kecil dan lebih kecil lagi setiap kali di sebabkan kesilapan saya..
PEMADAM : Itu betul. Tetapi saya tidak kisah. Awak lihat, saya telah di lahirkan untuk melakukan tugas ini. Saya telah dibuat untuk membantu awak pada bila-bila masa awak melakukan sesuatu kesilapan, walaupun satu hari saya tahu yang saya akan hilang dan awak akan menggantikan saya dengan yang baru. Saya sebenarnya gembira dengan tugas saya. Saya xsuka melihat awak sedih, dan saya berharap awak dpt teruskan perjuangan hingga ke titisan karbon terakhir..
PEMADAM : Untuk apa? Awak xbuat apa-apa yg salah.
PENSIL : saya minta maaf sbb awak cedera di sebabkan saya. Setiap kali saya membuat kesilapan, awak sentiasa ada untuk saya. Tetapi apabila awak membuat kesilapan saya tiada. Awak akan kehilangan sebahagian daripada diri awak. Awak akan menjadi lebih kecil dan lebih kecil lagi setiap kali di sebabkan kesilapan saya..
PEMADAM : Itu betul. Tetapi saya tidak kisah. Awak lihat, saya telah di lahirkan untuk melakukan tugas ini. Saya telah dibuat untuk membantu awak pada bila-bila masa awak melakukan sesuatu kesilapan, walaupun satu hari saya tahu yang saya akan hilang dan awak akan menggantikan saya dengan yang baru. Saya sebenarnya gembira dengan tugas saya. Saya xsuka melihat awak sedih, dan saya berharap awak dpt teruskan perjuangan hingga ke titisan karbon terakhir..
Sunday 9 October 2011
AZAM
AZAM TAHUN HADAPAN...
SAYA BERAZAM UNTUK TIDAK ADA AZAM ..KERANA BILA ADA AZAM..SAYA KENE BERAZAM..KALAU TAKDE AZAM..SAYA TAK PAYAH BERAZAM..TAPI DAH JADI MANUSIA..KENE LA BERAZAM..BIAR SETIAP TAHUN ADA SAHAJA AZAM..WALAUPUN AZAM ITU..HANYA MENJADI AZAM..TAPI SAYA TETAP USAHA UNTUK BERAZAM.
SAYA BERAZAM UNTUK TIDAK ADA AZAM ..KERANA BILA ADA AZAM..SAYA KENE BERAZAM..KALAU TAKDE AZAM..SAYA TAK PAYAH BERAZAM..TAPI DAH JADI MANUSIA..KENE LA BERAZAM..BIAR SETIAP TAHUN ADA SAHAJA AZAM..WALAUPUN AZAM ITU..HANYA MENJADI AZAM..TAPI SAYA TETAP USAHA UNTUK BERAZAM.
10 adegan x logik di TV
Untuk renungan bersama...
1. Seorang lelaki berjalan menuju ke pondok telefon dan memasukkan syiling. Kemudian dia mendail nombor yang hendah dihubungi. Setelah sahaja menekan nombor, tidak sampai dua saat dia sudah berkata... Hello. Satu adegan yang tidak logik sedangkan talian telefon memerlukan masa lebih kurang lima saat untuk disambung. Belum dicampur lagi masa yang diperlukan oleh si penjawab bangun, berjalan dan menjawab panggilan. Adegan tidak logik ini memang wujud dalam drama tempatan melayu sejak dahulu hingga kini.
2. Dalam drama bersiri Gerak Khas, sebelum babak perbualan di pejabat polis, kamera fokus diluar ibu pejabat polis dimana terdapat dua anggota polis wanita berjalan seiringan keluar dan masuk... Dua anggota polis berkenaan muncul hampir setiap siri drama tersebut dengan gaya seperti orang berkawat malas.
3. Kebanyakkan filem seram tempatan memaparkan banyak adegan menjerit. Pengarah filem tersebut lupa bahawa sebenarnya penontonlah yang perlu menjerit ketakutan, bukannya pelakon.
4. Jika anda orang utara, pastinya anda meluat dan menyampah bila melihat pelakon-pelakon yang cuba berlakon dan bercakap loghat utara. Ini kerana mereka fikir mereka boleh membawa watak orang utara. Pada hakikatnya tidak.
5. Dalam drama melayu, jika ada babak perbualan antara seorang wanita cina dengan ahli keluarganya, perbualan tersebut dalam bahasa melayu!!! Bukannya bahasa cina. Tetapi dalam drama cina pula, babak perbualan antara wanita melayu dengan ahli keluarganya adalah dalam bahasa melayu juga....
6. Ayat yang sering digunakan dalam drama bersiri Gerak Khas.... "Tuan ada baca akhbar semalam?" .
7. Satu babak dalam drama bersiri slot Samarinda... Seorang lelaki bekerja di pejabatnya... Tiba-tiba handphonenya berbunyi.. Handphone yang digunakan adalah jenis Nokia yang mengunakan ringtone polifonik tetapi bunyi yang kita dengar adalah bunyi handphone biasa (monofonik).
8. Babak ini yang kelakar... Seorang pelakon memberitahu rakannya bahawa dia hendak menulis email kepada seseorang. Dia kemudiannya duduk di hadapan komputer dan mula menaip. Kamera yang ketika itu fokus pada monitor jelas menunjukkan pelakon berkenaan melulis email menggunakan Microsoft Word!!!.
9. Dalam satu adegan dalam sebuah filem, satu babak tembak-menembak telah berlaku diantara polis dengan penjahat. Pihak polis menggunakan sebuah kereta Mitsubishi Lancer (evo berapa tak ingat) sebagai perisai dan berlindung di balik kereta berkenaan. Polis secara berterusan dihujani berpuluh-puluh peluru dari penjahat... Tetapi kereta tersebut hanya kena satu das sahaja.
10. Semua filem seram karya penerbit tempatan akan berakhir dengan mimpi semata-mata. Anda tak perlu lagi ke panggung wayang... (Jika ada filem seram baru) kerana kesudahannya sudah anda ketahui, hanyalah mimpi. Ini adalah garis panduan yang telah ditetapkan oleh Lembaga Penapisan Filem....
1. Seorang lelaki berjalan menuju ke pondok telefon dan memasukkan syiling. Kemudian dia mendail nombor yang hendah dihubungi. Setelah sahaja menekan nombor, tidak sampai dua saat dia sudah berkata... Hello. Satu adegan yang tidak logik sedangkan talian telefon memerlukan masa lebih kurang lima saat untuk disambung. Belum dicampur lagi masa yang diperlukan oleh si penjawab bangun, berjalan dan menjawab panggilan. Adegan tidak logik ini memang wujud dalam drama tempatan melayu sejak dahulu hingga kini.
2. Dalam drama bersiri Gerak Khas, sebelum babak perbualan di pejabat polis, kamera fokus diluar ibu pejabat polis dimana terdapat dua anggota polis wanita berjalan seiringan keluar dan masuk... Dua anggota polis berkenaan muncul hampir setiap siri drama tersebut dengan gaya seperti orang berkawat malas.
3. Kebanyakkan filem seram tempatan memaparkan banyak adegan menjerit. Pengarah filem tersebut lupa bahawa sebenarnya penontonlah yang perlu menjerit ketakutan, bukannya pelakon.
4. Jika anda orang utara, pastinya anda meluat dan menyampah bila melihat pelakon-pelakon yang cuba berlakon dan bercakap loghat utara. Ini kerana mereka fikir mereka boleh membawa watak orang utara. Pada hakikatnya tidak.
5. Dalam drama melayu, jika ada babak perbualan antara seorang wanita cina dengan ahli keluarganya, perbualan tersebut dalam bahasa melayu!!! Bukannya bahasa cina. Tetapi dalam drama cina pula, babak perbualan antara wanita melayu dengan ahli keluarganya adalah dalam bahasa melayu juga....
6. Ayat yang sering digunakan dalam drama bersiri Gerak Khas.... "Tuan ada baca akhbar semalam?" .
7. Satu babak dalam drama bersiri slot Samarinda... Seorang lelaki bekerja di pejabatnya... Tiba-tiba handphonenya berbunyi.. Handphone yang digunakan adalah jenis Nokia yang mengunakan ringtone polifonik tetapi bunyi yang kita dengar adalah bunyi handphone biasa (monofonik).
8. Babak ini yang kelakar... Seorang pelakon memberitahu rakannya bahawa dia hendak menulis email kepada seseorang. Dia kemudiannya duduk di hadapan komputer dan mula menaip. Kamera yang ketika itu fokus pada monitor jelas menunjukkan pelakon berkenaan melulis email menggunakan Microsoft Word!!!.
9. Dalam satu adegan dalam sebuah filem, satu babak tembak-menembak telah berlaku diantara polis dengan penjahat. Pihak polis menggunakan sebuah kereta Mitsubishi Lancer (evo berapa tak ingat) sebagai perisai dan berlindung di balik kereta berkenaan. Polis secara berterusan dihujani berpuluh-puluh peluru dari penjahat... Tetapi kereta tersebut hanya kena satu das sahaja.
10. Semua filem seram karya penerbit tempatan akan berakhir dengan mimpi semata-mata. Anda tak perlu lagi ke panggung wayang... (Jika ada filem seram baru) kerana kesudahannya sudah anda ketahui, hanyalah mimpi. Ini adalah garis panduan yang telah ditetapkan oleh Lembaga Penapisan Filem....
pemalas
Jam sudah pun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur. Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.
Ibu: Salim…Salim…bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.
Salim: Alah mak… Salim tidak mahu pergi ke sekolah!
Ibu: Apa? Tidak mahu pergi sekolah?! Baik… Salim berikan emak dua sebab mengapa Salim tidak mahu ke sekolah.
Salim: Semua murid-murid tak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tak suka pada Salim!
Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!”
Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.
Ibu: Eh…eh…bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik…. Pertama: Salim sudah berusia lima puluh tahun….. Kedua: Salim kan PENGETUA SEKOLAH….!!!”
Ibu: Salim…Salim…bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.
Salim: Alah mak… Salim tidak mahu pergi ke sekolah!
Ibu: Apa? Tidak mahu pergi sekolah?! Baik… Salim berikan emak dua sebab mengapa Salim tidak mahu ke sekolah.
Salim: Semua murid-murid tak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tak suka pada Salim!
Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!”
Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.
Ibu: Eh…eh…bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik…. Pertama: Salim sudah berusia lima puluh tahun….. Kedua: Salim kan PENGETUA SEKOLAH….!!!”
Friday 7 October 2011
games yang sedih
Bf : Kita main satu game nak tak ?
Gf : Game apa ?
Bf : Mcam ni , esok awak tak paya contact saya . Mksudnya tak paya text call or apa apa yng berkaitan lah . Saya pun buat mcam tuu dkat awak okay ? Kita tgok spea menang .
Gf : Okay !
Esoknya , si Gf terpksa lah than rindu dkat Bf . Mengenangkan yng ni satu permintaan , si Gf cuba kuatkan hati .
Keesokkan harinya , si Gf call si Bf . Tapi tak dijwab . So si Gf pegi dkat ruma Bf dia . Di luar ruma ,rmai orng . Dia mula rasa pelik then trus msok ke ruma . Sekujur tubuh terbaring kaku di tnga ruma . Dan tubuh tuu adalah jasad si Bf yng dah meninggal . Mak si Bf pun bagi surat dkat GF .
Surat yng bertulis :
Sayang , smlam awak dpat hdup sehari tnpa saya . Saya pasti esok dan seterusnya pasti awak dpat hdup bhagia tnpa saya . Love you ♥
p/s : hargai lah insan yg mnyayangi anda slgi die msih ade.... :'(
Gf : Game apa ?
Bf : Mcam ni , esok awak tak paya contact saya . Mksudnya tak paya text call or apa apa yng berkaitan lah . Saya pun buat mcam tuu dkat awak okay ? Kita tgok spea menang .
Gf : Okay !
Esoknya , si Gf terpksa lah than rindu dkat Bf . Mengenangkan yng ni satu permintaan , si Gf cuba kuatkan hati .
Keesokkan harinya , si Gf call si Bf . Tapi tak dijwab . So si Gf pegi dkat ruma Bf dia . Di luar ruma ,rmai orng . Dia mula rasa pelik then trus msok ke ruma . Sekujur tubuh terbaring kaku di tnga ruma . Dan tubuh tuu adalah jasad si Bf yng dah meninggal . Mak si Bf pun bagi surat dkat GF .
Surat yng bertulis :
Sayang , smlam awak dpat hdup sehari tnpa saya . Saya pasti esok dan seterusnya pasti awak dpat hdup bhagia tnpa saya . Love you ♥
p/s : hargai lah insan yg mnyayangi anda slgi die msih ade.... :'(
Wednesday 5 October 2011
wudhuk
Seperti biasa, Che'gu Fazirul nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. Che'gu Fazirul mengajar budak tahun satu.Pada hari tersebut, beliau mengajar bab "cara berwudhuk"
Selepas mengajar, beliau (Cikgu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.
Cikgu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?
Tiba-tiba seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Tapah
Man : Ada Che'gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Cikgu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
Selepas mengajar, beliau (Cikgu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.
Cikgu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?
Tiba-tiba seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Tapah
Man : Ada Che'gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Cikgu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
mutiara kata... aku pun leh kata
1)Wanita mempunyai 3 macam air mata... air mata kesedihan,air mata
ketika ketidaksabaran dan air mata kebohongan - Anonim
Aku kata : Manusia mempunyai 3 macam air mata..iaitu air mata
air,mataair (kekasih) dan air mata kucing (yg sedap di minum ha..ha..)
2)Semakin banyak anda bekerja,semakin banyak anda belajar - Anonim
Aku kata : Semakin banyak anda 'kena' buat kerja,semakin banyak
kemungkinan anda akan menjadi kurang ajar... .
3)Air susu ibu manusia adalah untuk bayi manusia dan air susu sapi
adalah untuk anak sapi - Paul Gyorgy
Aku kata : Air susu lembu (Dutch Lady) adalah untuk bayi manusia dan
juga untuk bayi lembu tetapi sapi punya susu,Dutch Lady dapat nama...
4)Akal itu laksana payung,ia tidak berguna kalau tidak terbuka -
Anonim
Aku kata : Akal itu laksana payung terjun,akan matilah kita kalau ia
tak terbuka atau berkembang di saat kecemasan...
5)Selama manusia ada,selama itu pula ada manusia yang tidak
berakhlak - Tactitus
Aku kata : Selama citer 'Tiga Abdul' ada,selama itu juga akan ada
manusia yang tidak melanggar amanah bernama Suleiman 'Akhlak'ken..
ketika ketidaksabaran dan air mata kebohongan - Anonim
Aku kata : Manusia mempunyai 3 macam air mata..iaitu air mata
air,mataair (kekasih) dan air mata kucing (yg sedap di minum ha..ha..)
2)Semakin banyak anda bekerja,semakin banyak anda belajar - Anonim
Aku kata : Semakin banyak anda 'kena' buat kerja,semakin banyak
kemungkinan anda akan menjadi kurang ajar... .
3)Air susu ibu manusia adalah untuk bayi manusia dan air susu sapi
adalah untuk anak sapi - Paul Gyorgy
Aku kata : Air susu lembu (Dutch Lady) adalah untuk bayi manusia dan
juga untuk bayi lembu tetapi sapi punya susu,Dutch Lady dapat nama...
4)Akal itu laksana payung,ia tidak berguna kalau tidak terbuka -
Anonim
Aku kata : Akal itu laksana payung terjun,akan matilah kita kalau ia
tak terbuka atau berkembang di saat kecemasan...
5)Selama manusia ada,selama itu pula ada manusia yang tidak
berakhlak - Tactitus
Aku kata : Selama citer 'Tiga Abdul' ada,selama itu juga akan ada
manusia yang tidak melanggar amanah bernama Suleiman 'Akhlak'ken..
cincin tunang
Pada suatu senja yang dingin... ..
Julia: "Aku sudah tidak mencintaimu lagi sekarang. Cintakuhanya untuk Ajai. Nah, ambil kembali cincinpemberianmu,"kata Julia kepada Zack, tunangnya.
Zack : "Okey, tapi... di mana Ajai sekarang ?"
Julia : "Untuk apa kau mencari dia ?"
Zack : "Aku mahu jual cincin ini kepadanya!, ada juga masyuk..."
Julia: "Aku sudah tidak mencintaimu lagi sekarang. Cintakuhanya untuk Ajai. Nah, ambil kembali cincinpemberianmu,"kata Julia kepada Zack, tunangnya.
Zack : "Okey, tapi... di mana Ajai sekarang ?"
Julia : "Untuk apa kau mencari dia ?"
Zack : "Aku mahu jual cincin ini kepadanya!, ada juga masyuk..."
kalau dia tidak ke syurga
Seorang wanita Kristen sering melakukan perjalanan untuk keperluan bisnisnya.Tetapi setiap kali terbang ia selalu gelisah hingga ia selalu membawa Alkitab untuk dibacanya agar dapat menenangkan diri.
Suatu ketika ia duduk disebelah seorang laki-laki. Laki-laki itu bertanya “Apakah Anda benar-benar percaya pada apa yang tertulis disitu?” Perempuan itu menjawab, “Tentu saja. Ini adalah Alkitab.”
Laki-laki itu berkata, “Lalu bagaimana dengan Yunus yang ditelan oleh ikan paus?” Perempuan itu menjawab, “Oh, Yunus. Ya saya percaya itu, bukan-kah itu diceritakan dalam Alkitab?”
Laki-laki itu bertanya, “Dapatkah Anda menjelaskan, bagaimana ia dapat selamat berada di perut ikan paus selama tiga hari?”
Perempuan itu berkata, “Oh itu saya tidak tahu. Saya kira bila kelak saya masuk Surga, saya akan menanyakannya. “
“Bagaimana kalau ia tidak di sorga?”, tanya laki-laki itu dengan sinis.
“Kalau begitu Anda saja yang menanyakannya. “
surat
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah. "Atok buat apa tu?"
"Atok bagi surat kat kawan atok, cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah. "Atok buat apa tu?"
"Atok bagi surat kat kawan atok, cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"
belajar mengira
Seorang Guru Tadika bertanya kepada anak muridnya...
Guru : "Siapa didalam kelas ini yang mengenal nombor?"
Razif : "Saya Cikgu"
Guru : "Apa betul awak kenal nombor-nombor?"
Razif : "Ya Cikgu.. Saya telah belajar dengan ayah"
Guru : "Baiklah.. mari kita lihat...selepas 3.. berapa?"
Razif : "4"
Guru : "Bagus... Selepas 6?"
Razif : "7"
Guru : "Ya.. Bagus.. selepas 9?"
Razif : "10"
Guru : "Ya.. Bagus sekali... nampaknya ayahmu benar-benar mengambil berat tentang pelajaran kamu.. Okeylah.. Akhir sekali.. selepas sepuluh..berapa?"
Razif : "Jack, Queen, & King"
Guru : "Siapa didalam kelas ini yang mengenal nombor?"
Razif : "Saya Cikgu"
Guru : "Apa betul awak kenal nombor-nombor?"
Razif : "Ya Cikgu.. Saya telah belajar dengan ayah"
Guru : "Baiklah.. mari kita lihat...selepas 3.. berapa?"
Razif : "4"
Guru : "Bagus... Selepas 6?"
Razif : "7"
Guru : "Ya.. Bagus.. selepas 9?"
Razif : "10"
Guru : "Ya.. Bagus sekali... nampaknya ayahmu benar-benar mengambil berat tentang pelajaran kamu.. Okeylah.. Akhir sekali.. selepas sepuluh..berapa?"
Razif : "Jack, Queen, & King"
nama JAWA
bunga, diberikan nama Rosman.
~Pandai membaiki kereta, namakan Karman~Average dalam golf, Parman
~Pandai dlm penulisan, Suratman
~Gagah perkasa, Suparman
~Minat kepada muzik, Wakiman~Pandai dan selalu bertanya, Asman
~Pandai buat kuih, Paiman
~Pakar jualan, Saliman
~Pakar pasal alam sekitar, Jasman~Pandai melukis, tulis sajak, nyanyi lagu, Saniman
~Menjadi doktor gigi, Sugiman
~Cepat naik pangkat, Yasman~Jadi kaki pukul dan dera orang, Deraman
~Pandai buat skim cepat kaya, Pakman (Te' Lo)
~Minat muzik Rock, Rokiman
~Pakar kunci, Lokman
~Baik budi pekertinya, Budiman~Buat kerja ala kadar -Kadariman~Suka bagi orang susah-Sukarman
~Suka mengada-ngada -Ngadiman
~Dua alam -Herman
~Kalau yang kuat berlawan - Ultraman
~Pandai main daun terup poker - Pokeman
~Yang paling BEST pandai pantun – pantunman
~Suka makan buah Kurma – Kurman
~Suka mengajar orang – Jarman
~Pandai membaiki kereta, namakan Karman~Average dalam golf, Parman
~Pandai dlm penulisan, Suratman
~Gagah perkasa, Suparman
~Minat kepada muzik, Wakiman~Pandai dan selalu bertanya, Asman
~Pandai buat kuih, Paiman
~Pakar jualan, Saliman
~Pakar pasal alam sekitar, Jasman~Pandai melukis, tulis sajak, nyanyi lagu, Saniman
~Menjadi doktor gigi, Sugiman
~Cepat naik pangkat, Yasman~Jadi kaki pukul dan dera orang, Deraman
~Pandai buat skim cepat kaya, Pakman (Te' Lo)
~Minat muzik Rock, Rokiman
~Pakar kunci, Lokman
~Baik budi pekertinya, Budiman~Buat kerja ala kadar -Kadariman~Suka bagi orang susah-Sukarman
~Suka mengada-ngada -Ngadiman
~Dua alam -Herman
~Kalau yang kuat berlawan - Ultraman
~Pandai main daun terup poker - Pokeman
~Yang paling BEST pandai pantun – pantunman
~Suka makan buah Kurma – Kurman
~Suka mengajar orang – Jarman
kalau perempuan tak lawa
"Kalau perempuan lawa pendiam , Lelaki akan cakap:: woow, ciri-ciri isteri idaman...
"kalau perempuan tak lawa pendiam , Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi betul...
"kalau perempuan lawa berbuat jahat , Lelaki akan kata: musti ada krisis dalaman
nih...kesian
"kalau perempuan tak lawa berbuat jahat , Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak
huduh...
"kalau perempuan lawa menolong Lelaki yg diganggu , Lelaki akan cakap: heroin sejati...!
" kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang diganggu , Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu...
"kalau perempuan lawa dapat Lelaki hensem , Lelaki akan kata: ok gak la....
" kalau perempuan tak lawa dapat Lelaki hensem , Lelaki akan kata: kesian..mesti kena bomoh lelaki tuh!
"kalau perempuan lawa ditinggal kekasih . Lelaki akan kata: buta kayu betul mamat tu....
"kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih , Lelaki akan kata:...patut pun kena reject...
" kalau perempuan lawa penyayang binatang , Lelaki akan cakap: perasaannya halus...penuh
kasih sayang
"kalau perempuan tak lawa penyayang binatang , Lelaki akan cakap: sesama keluarga memang
harus menyayangi...
"kalau perempuan lawa bawa BMW , Lelaki akan cakap: ntah dato' mana bela nih....
" kalau perempuan tak lawa bawa BMW " Lelaki akan cakap: musti anak org kaya nih.....
"kalau perempuan lawa tak mau bergambar , Lelaki akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar
" kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar , Lelaki akan kata: sedar pun diri...
" kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki , Lelaki akan cakap: caring sungguh....
" kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas lelaki , Lelaki akan cakap: nak tunjuk caring le tu....
"kalau perempuan lawa bersedih hati , Lelaki akan cakap: dont worry..i will make u happy
forever
"kalau perempuan tak lawa bersedih hati ,Lelaki akan kata: sikit2 nak nangis!! mengada2...
"kalau perempuan lawa masak , Lelaki akan kata: dah la lawa, pandai masak pulak
tu...
"kalau perempuan tak lawa masak , Lelaki akan cakap: ntah sedap ke tak????
"kalau perempuan lawa main2 miss call , Lelaki akan kata: takpe...
" kalau perempuan tak lawa main2 miss call , Lelaki akan cakap: ko ni takde keja lain ke... sibuk
ni tau..
" kalau perempuan lawa hantar2 email , Lelaki akan kata: sukenya....
"kalau perempuan tak lawa hantar2 email , Lelaki akan cakap: balik2 email dia...boring
"kalau perempuan tak lawa pendiam , Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi betul...
"kalau perempuan lawa berbuat jahat , Lelaki akan kata: musti ada krisis dalaman
nih...kesian
"kalau perempuan tak lawa berbuat jahat , Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak
huduh...
"kalau perempuan lawa menolong Lelaki yg diganggu , Lelaki akan cakap: heroin sejati...!
" kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang diganggu , Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu...
"kalau perempuan lawa dapat Lelaki hensem , Lelaki akan kata: ok gak la....
" kalau perempuan tak lawa dapat Lelaki hensem , Lelaki akan kata: kesian..mesti kena bomoh lelaki tuh!
"kalau perempuan lawa ditinggal kekasih . Lelaki akan kata: buta kayu betul mamat tu....
"kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih , Lelaki akan kata:...patut pun kena reject...
" kalau perempuan lawa penyayang binatang , Lelaki akan cakap: perasaannya halus...penuh
kasih sayang
"kalau perempuan tak lawa penyayang binatang , Lelaki akan cakap: sesama keluarga memang
harus menyayangi...
"kalau perempuan lawa bawa BMW , Lelaki akan cakap: ntah dato' mana bela nih....
" kalau perempuan tak lawa bawa BMW " Lelaki akan cakap: musti anak org kaya nih.....
"kalau perempuan lawa tak mau bergambar , Lelaki akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar
" kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar , Lelaki akan kata: sedar pun diri...
" kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki , Lelaki akan cakap: caring sungguh....
" kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas lelaki , Lelaki akan cakap: nak tunjuk caring le tu....
"kalau perempuan lawa bersedih hati , Lelaki akan cakap: dont worry..i will make u happy
forever
"kalau perempuan tak lawa bersedih hati ,Lelaki akan kata: sikit2 nak nangis!! mengada2...
"kalau perempuan lawa masak , Lelaki akan kata: dah la lawa, pandai masak pulak
tu...
"kalau perempuan tak lawa masak , Lelaki akan cakap: ntah sedap ke tak????
"kalau perempuan lawa main2 miss call , Lelaki akan kata: takpe...
" kalau perempuan tak lawa main2 miss call , Lelaki akan cakap: ko ni takde keja lain ke... sibuk
ni tau..
" kalau perempuan lawa hantar2 email , Lelaki akan kata: sukenya....
"kalau perempuan tak lawa hantar2 email , Lelaki akan cakap: balik2 email dia...boring
kek
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji
kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek
ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di
kaunter kepada lelaki itu."Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah
tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah
cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan
terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya
yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu
dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu
setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH
CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."
kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek
ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di
kaunter kepada lelaki itu."Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah
tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah
cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan
terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya
yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu
dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu
setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH
CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."
dapat anak
Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa
dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan
terus datang kepadanya.
Ali : Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak : Saya bini juga surat India mari.
Ali : Apa dia cakap? Tentu good news....
Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New
baby!Ayo.... saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum
jugak!
Ali : Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?
Mamak : Ya la, saya suda! h tiga tahun tarak balik.
Ali : ?????????????
dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan
terus datang kepadanya.
Ali : Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak : Saya bini juga surat India mari.
Ali : Apa dia cakap? Tentu good news....
Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New
baby!Ayo.... saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum
jugak!
Ali : Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?
Mamak : Ya la, saya suda! h tiga tahun tarak balik.
Ali : ?????????????
pak pandir & taik
Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang
kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah
perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi
dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul
taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir
ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.
Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
"Bentuk macam taik."
Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
"Lembik...macam taik."
Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia
berkata,
"Bau macam taik."
Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun
mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja
dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...
"MEMANG TAIK!! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"
kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah
perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi
dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul
taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir
ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.
Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
"Bentuk macam taik."
Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
"Lembik...macam taik."
Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia
berkata,
"Bau macam taik."
Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun
mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja
dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...
"MEMANG TAIK!! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"
peristiwa twin tower KLCC
ni ada satu cerita dari saorang kawan yang bekerja di Petronas Twin Tower.
Last week kawan saya ni balik lewat kerana nak ensure that servers dan PCs di office dia tak kena attack oleh CIH virus. Dia pulang dari pejabat kira-kira pukul 11.00 p.m. Dia bekerja ditingkat 8 bagunan itu dan hendak turun ke groundfloor. Bila dia masuk lift dia tekan G, lift itu tidak turun malahan naik dan berhenti di tingkat 35. Bila sampai ditingkat 35 pintu lift itu terbuka dan masuklah saorang gadis yang amat jelita. Dia tidak pernah lihat gadis sejelita itu. Kulitnya putih dan rambut ikar mayang serta berbau sangat wangi. Kawan saya ini berdiri dekat dengan pintu lift dan gadis itu berjalan terus kebelakang lift. Sejurus kemudian lift itu pun turun.
Ketika lift itu sedang turun kawan saya ini menikmatilah bau wangi gadis itu. Tetapi tidak lama kemudian lift itu berhenti dan lampu padam kerana black-out. Dia pun meraba-raba mencari butang loceng kecemasan lift itu. Ketika dia sedang maraba-raba itu tiba-tiba dia berbau suatu bau yang amat busuk.
Dalam kegelapan itu kawan saya itu terfikir macam-macam yang amat menyeramkan sehingga keseluruh bulu roma dibadannya berdiri. Lututnya pun makin lemah dan berbagai perkara bergeligar diotaknya. Teringat dia akan keluarganya dirumah dan sebagainya. Peluh dibadan sudah pun keluar dan kepala pun berpinar serasa akan pitam. Bau busuk itu maseh ada. Dalam kegelapan dan kesunyian itu dia rasa masa berjalan amat lambat sekali. Tiba-tiba lampu bernyala kembali dan lift pun berjalan semula menuju ke ground floor. Dengan rasa penuh cemas dan takut dia menoleh kebelakang untuk melihat samaada lembaga itu maseh ada atau tidak. Rupa-rupanya gadis itu maseh ada dan kali ini gadis itu tersenyum padanya hingga ternampak gigi-giginya yang amat cantek sambil berkata "I'm sorry, tadi I terkentut".
Last week kawan saya ni balik lewat kerana nak ensure that servers dan PCs di office dia tak kena attack oleh CIH virus. Dia pulang dari pejabat kira-kira pukul 11.00 p.m. Dia bekerja ditingkat 8 bagunan itu dan hendak turun ke groundfloor. Bila dia masuk lift dia tekan G, lift itu tidak turun malahan naik dan berhenti di tingkat 35. Bila sampai ditingkat 35 pintu lift itu terbuka dan masuklah saorang gadis yang amat jelita. Dia tidak pernah lihat gadis sejelita itu. Kulitnya putih dan rambut ikar mayang serta berbau sangat wangi. Kawan saya ini berdiri dekat dengan pintu lift dan gadis itu berjalan terus kebelakang lift. Sejurus kemudian lift itu pun turun.
Ketika lift itu sedang turun kawan saya ini menikmatilah bau wangi gadis itu. Tetapi tidak lama kemudian lift itu berhenti dan lampu padam kerana black-out. Dia pun meraba-raba mencari butang loceng kecemasan lift itu. Ketika dia sedang maraba-raba itu tiba-tiba dia berbau suatu bau yang amat busuk.
Dalam kegelapan itu kawan saya itu terfikir macam-macam yang amat menyeramkan sehingga keseluruh bulu roma dibadannya berdiri. Lututnya pun makin lemah dan berbagai perkara bergeligar diotaknya. Teringat dia akan keluarganya dirumah dan sebagainya. Peluh dibadan sudah pun keluar dan kepala pun berpinar serasa akan pitam. Bau busuk itu maseh ada. Dalam kegelapan dan kesunyian itu dia rasa masa berjalan amat lambat sekali. Tiba-tiba lampu bernyala kembali dan lift pun berjalan semula menuju ke ground floor. Dengan rasa penuh cemas dan takut dia menoleh kebelakang untuk melihat samaada lembaga itu maseh ada atau tidak. Rupa-rupanya gadis itu maseh ada dan kali ini gadis itu tersenyum padanya hingga ternampak gigi-giginya yang amat cantek sambil berkata "I'm sorry, tadi I terkentut".
elektrik
Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.
Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.
"Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". ( Bermaksud tipu )
Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang
Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.
"Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". ( Bermaksud tipu )
Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang
Tuesday 4 October 2011
kuliah
KULIAHSeorang professor sedang memberikan kuliah pada 300 orang muridnya disebuahuniversiti.Kata professor "Kalau anda tidak berminat dengan kuliah yang saya berikan, anda boleh keluar pada bila-bila masa".Semasa kuliah berjalan selama 30 minit sedikit demi sedikit penuntut di kuliah tersebut keluar sehingga hanya tinggal seorang saja yang tinggal.Setelah professor menghabiskan kuliahnya professor berkata, "Terima kasih kerana sudi mendengar kuliah saya.""Tidak mengapa tuan, sayakan driver tuan" balas orang itu
sengal
Satu kemalangan melibatkan seorg usahawan dlm BMWnya.Usahawan: warrgghhh.. tgk apa dah jadi dgn BMW aku... habis kopak pintu kereta ni..warghh... .Unit bantuan: encik. encik sedar x, tangan kanan encik dah tak ada? apasal risaukan sgt pintu kereta tu. materialistik sgt la encik niUsahawan: sambil memandang bhgn kanan badannya) warghh... ... jam Rolex aku!!!
monyet
orang laki baru beli sekor kucing kt kedai haiwan. Sorang budak kt situ ternampak aki tu membelai kucingnya.Budak: Chehss, monyet buruk camtu pun ko sayang??!Laki: Budak, gila ke buta?... Ni kucing lah, bukan monyet, bodoh!.Budak: Abang ni gila ke?! Saya cakap ngan kucing abang, bukan ngan abang!
istimewanya wanita islam
Seorang lelaki Kristian bertanya kepada seorang lelaki Muslim..
Lelaki Kristian: Kenapa wanita agama kamu menutup aurat?
Lelaki Muslim: Tersenyum sambil mengeluarkn 2 biji gula-gula di dalam koceknye, lalu salah satu darinya dibukakan bungkusannya kemudian dia melemparkan kedua gula-gula itu ke atas lantai, lalu bertanya kepada lelaki Kristian, " Antara kedua-duanya mana satu yang kamu akan pili...h?
Lelaki Kristian: Sudah tentulah yang masih dalam bungkusan.
Lelaki Muslim: Begitulah kami melihat dan menghormati kaum wanita agar mereka lebih terpelihara dan istimewa.
Lelaki Kristian: Kenapa wanita agama kamu menutup aurat?
Lelaki Muslim: Tersenyum sambil mengeluarkn 2 biji gula-gula di dalam koceknye, lalu salah satu darinya dibukakan bungkusannya kemudian dia melemparkan kedua gula-gula itu ke atas lantai, lalu bertanya kepada lelaki Kristian, " Antara kedua-duanya mana satu yang kamu akan pili...h?
Lelaki Kristian: Sudah tentulah yang masih dalam bungkusan.
Lelaki Muslim: Begitulah kami melihat dan menghormati kaum wanita agar mereka lebih terpelihara dan istimewa.
istimewanya wanita islam
Seorang lelaki Kristian bertanya kepada seorang lelaki Muslim..
Lelaki Kristian: Kenapa wanita agama kamu menutup aurat?
Lelaki Muslim: Tersenyum sambil mengeluarkn 2 biji gula-gula di dalam koceknye, lalu salah satu darinya dibukakan bungkusannya kemudian dia melemparkan kedua gula-gula itu ke atas lantai, lalu bertanya kepada lelaki Kristian, " Antara kedua-duanya mana satu yang kamu akan pili...h?
Lelaki Kristian: Sudah tentulah yang masih dalam bungkusan.
Lelaki Muslim: Begitulah kami melihat dan menghormati kaum wanita agar mereka lebih terpelihara dan istimewa.
Lelaki Kristian: Kenapa wanita agama kamu menutup aurat?
Lelaki Muslim: Tersenyum sambil mengeluarkn 2 biji gula-gula di dalam koceknye, lalu salah satu darinya dibukakan bungkusannya kemudian dia melemparkan kedua gula-gula itu ke atas lantai, lalu bertanya kepada lelaki Kristian, " Antara kedua-duanya mana satu yang kamu akan pili...h?
Lelaki Kristian: Sudah tentulah yang masih dalam bungkusan.
Lelaki Muslim: Begitulah kami melihat dan menghormati kaum wanita agar mereka lebih terpelihara dan istimewa.
citer seram lawak
alah sbuah katil di wad ICU sbuah hospital swasta kerap kali mengalami kejadian yg amat pelik. Setiap pesakit yg ditempatkan d katil trsebut pasti akn meninggal pd waktu pagi setiap hari jumaat tdk kira umur, jantina mahu pun tahap kesihatan mereka.
Perkara ini membuatkan doktor di hospital tersebut mnjadi binggung dan sungguh pelik. Lalu mereka memutuskan utk memantau katil tersebut dngn meletakkan sebuah CCTV d dinding yg berhampiran dngn katil tersebut.
Hari yg di tunggu-tunggu pun tiba. Pd hari jumaat yg berikutnya, semua doktor yg trlibat sudah bersiap sedia utk melihat dan mencari punca sebenar kejadian pelik yg berlaku di wad ICU hospital tersebut.
Tepat jam sembilan pagi, pintu bilik wad ICU tersebut d buka dan kelihatan makcik Halimah Jongang, seorang cleaner sambilan mmasuki wad ICU trsebut utk membersihkan wad seperti biasa.
Makcik Halimah Jongang adalah seorang cleaner sambilan yg bekerja di hospital tersebut pd setiap hari jumaat, sabtu dan juga ahad. Mengikut jadual yang telah d tetapkan, makcik Halimah Jongang akn membersihkan wad ICU tersebut pada setiap hari jumaat.
Sprti biasa, beliau memasuki wad tersebut dan menghampiri katil keramat yg sering kali meragut nyawa setiap kali hari jumaat menjelma. Lalu dia mencabut plug alat bantuan pernafasan pesakit trsebut dan menggantikannya dngn plug vakum cleanernya….
Perkara ini membuatkan doktor di hospital tersebut mnjadi binggung dan sungguh pelik. Lalu mereka memutuskan utk memantau katil tersebut dngn meletakkan sebuah CCTV d dinding yg berhampiran dngn katil tersebut.
Hari yg di tunggu-tunggu pun tiba. Pd hari jumaat yg berikutnya, semua doktor yg trlibat sudah bersiap sedia utk melihat dan mencari punca sebenar kejadian pelik yg berlaku di wad ICU hospital tersebut.
Tepat jam sembilan pagi, pintu bilik wad ICU tersebut d buka dan kelihatan makcik Halimah Jongang, seorang cleaner sambilan mmasuki wad ICU trsebut utk membersihkan wad seperti biasa.
Makcik Halimah Jongang adalah seorang cleaner sambilan yg bekerja di hospital tersebut pd setiap hari jumaat, sabtu dan juga ahad. Mengikut jadual yang telah d tetapkan, makcik Halimah Jongang akn membersihkan wad ICU tersebut pada setiap hari jumaat.
Sprti biasa, beliau memasuki wad tersebut dan menghampiri katil keramat yg sering kali meragut nyawa setiap kali hari jumaat menjelma. Lalu dia mencabut plug alat bantuan pernafasan pesakit trsebut dan menggantikannya dngn plug vakum cleanernya….
seornag wa nita memohon jawatan tukang sapu di Microsoft. Pegawai disitu telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersihkan lantai..lalu dia mengatakan ..
" anda diterima bekerja ..berikan email anda, kami akan mengirimkan maklumat lanjut yang diperlukan "
wanita itu menyatakan yang dia tidak mempunyai kompuetr dan email. penemuduga terus menyatakan bahawa tanpa email..wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja.. wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa dukacita dan hanya memiliki USD 10. lalu dia pergi ke supermarket membeli 10kg sayur..lalu dia nekad menjalankan perniagaan dari pintu rumah..ke pintu rumah yang lain..dalam masa 2 jam sayur2 itu habis dijual.dia mendapat untung sekali ganda.lalu dia ulangi perkara yg sama dan menjadikan kerja itu adalah pekerjaan utmanya utk sara diri. setelah beberapa waktu..dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dgn membuka beberapa supermarket di US.. suatu hari..dia terlinta s untuk membeli insuran utk diri dan keluarganya..dipanggilnya penjual insuran datang ke pejabat..setelah setuju..penjual insuran berkata.. " minta email Puan.." "oh..maaf saya tiada komputer dan email " jawab wanita itu.. Penjual insuran terkejut dan berkata.. "aneh..Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email.. Bayangkan apa yang puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email. " wanita itu menjawab : " jadi tukang sapu di microsoft "
" anda diterima bekerja ..berikan email anda, kami akan mengirimkan maklumat lanjut yang diperlukan "
wanita itu menyatakan yang dia tidak mempunyai kompuetr dan email. penemuduga terus menyatakan bahawa tanpa email..wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja.. wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa dukacita dan hanya memiliki USD 10. lalu dia pergi ke supermarket membeli 10kg sayur..lalu dia nekad menjalankan perniagaan dari pintu rumah..ke pintu rumah yang lain..dalam masa 2 jam sayur2 itu habis dijual.dia mendapat untung sekali ganda.lalu dia ulangi perkara yg sama dan menjadikan kerja itu adalah pekerjaan utmanya utk sara diri. setelah beberapa waktu..dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dgn membuka beberapa supermarket di US.. suatu hari..dia terlinta s untuk membeli insuran utk diri dan keluarganya..dipanggilnya penjual insuran datang ke pejabat..setelah setuju..penjual insuran berkata.. " minta email Puan.." "oh..maaf saya tiada komputer dan email " jawab wanita itu.. Penjual insuran terkejut dan berkata.. "aneh..Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email.. Bayangkan apa yang puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email. " wanita itu menjawab : " jadi tukang sapu di microsoft "
Diet
doktor menyuruh seorang lelaki yang sangat gemuk untuk melakukan diet.
doktor berkata padanya..
doktor : "anda mesti memakan sedikit roti panggang..sebiji buah-buahan dan segelas air kosong .."
lelaki : baik doktor..jadi..itu semua harus saya makan sebelum atau sesudah makan, doktor ???
doktor berkata padanya..
doktor : "anda mesti memakan sedikit roti panggang..sebiji buah-buahan dan segelas air kosong .."
lelaki : baik doktor..jadi..itu semua harus saya makan sebelum atau sesudah makan, doktor ???
lawak seram
Kisah gempar dan menyeramkan ini terjadi kepada seorang lelaki yang bekerja di Seremban. Pada hari tersebut (hari khamis petang jumaat) beliau terpaksa balik ke Kuala Pilah kerana keluarganya mengadakan kenduri arwah. Selesai kenduri lebih kurang pukul 11.00 malam, dia pun terpaksa berangkat balik ke Seremban sendirian walaupun agak lewat kerana keesokkannya dia bekerja.
Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya “Apa halnya cik adik malam-malam buta kat sini?”,”Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni… Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??”. Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu…
” Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak”, terkeluar dari mulutnya… Tapi hatinya masih lagi was-was… Diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk. Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya… seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni… seorang diri pulak tu…
Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu… Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika… Tiba-tiba… dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi. Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih… ditambah lagi dengan baju yang dipakainya…
Dia pun beranikan diri dan bertanya…
”kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni??
”ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat… ”
” Saya ada kelas yasin… ” jawab perempuan tu
”Tapi.. putihnya lain macam aje… tak pernah pulak saya tengoknya ”
tanya lelaki tu lagi.
”Apa yang lain nya… sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??”
” Eyea… lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya… ”
” Ehh takkan sampai seram… ”
“Pakai aje le Breeze colour baru!!!”
Lelaki tu bengang dan terus aje memecut keretanya. Sekianlah aje… ..
Wassalam…
Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya “Apa halnya cik adik malam-malam buta kat sini?”,”Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni… Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??”. Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu…
” Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak”, terkeluar dari mulutnya… Tapi hatinya masih lagi was-was… Diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk. Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya… seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni… seorang diri pulak tu…
Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu… Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika… Tiba-tiba… dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi. Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih… ditambah lagi dengan baju yang dipakainya…
Dia pun beranikan diri dan bertanya…
”kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni??
”ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat… ”
” Saya ada kelas yasin… ” jawab perempuan tu
”Tapi.. putihnya lain macam aje… tak pernah pulak saya tengoknya ”
tanya lelaki tu lagi.
”Apa yang lain nya… sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??”
” Eyea… lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya… ”
” Ehh takkan sampai seram… ”
“Pakai aje le Breeze colour baru!!!”
Lelaki tu bengang dan terus aje memecut keretanya. Sekianlah aje… ..
Wassalam…
lawak seram
Kisah gempar dan menyeramkan ini terjadi kepada seorang lelaki yang bekerja di Seremban. Pada hari tersebut (hari khamis petang jumaat) beliau terpaksa balik ke Kuala Pilah kerana keluarganya mengadakan kenduri arwah. Selesai kenduri lebih kurang pukul 11.00 malam, dia pun terpaksa berangkat balik ke Seremban sendirian walaupun agak lewat kerana keesokkannya dia bekerja.
Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya “Apa halnya cik adik malam-malam buta kat sini?”,”Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni… Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??”. Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu…
” Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak”, terkeluar dari mulutnya… Tapi hatinya masih lagi was-was… Diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk. Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya… seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni… seorang diri pulak tu…
Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu… Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika… Tiba-tiba… dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi. Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih… ditambah lagi dengan baju yang dipakainya…
Dia pun beranikan diri dan bertanya…
”kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni??
”ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat… ”
” Saya ada kelas yasin… ” jawab perempuan tu
”Tapi.. putihnya lain macam aje… tak pernah pulak saya tengoknya ”
tanya lelaki tu lagi.
”Apa yang lain nya… sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??”
” Eyea… lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya… ”
” Ehh takkan sampai seram… ”
“Pakai aje le Breeze colour baru!!!”
Lelaki tu bengang dan terus aje memecut keretanya. Sekianlah aje… ..
Wassalam…
Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya “Apa halnya cik adik malam-malam buta kat sini?”,”Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni… Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??”. Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu…
” Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak”, terkeluar dari mulutnya… Tapi hatinya masih lagi was-was… Diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk. Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya… seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni… seorang diri pulak tu…
Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu… Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika… Tiba-tiba… dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi. Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih… ditambah lagi dengan baju yang dipakainya…
Dia pun beranikan diri dan bertanya…
”kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni??
”ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat… ”
” Saya ada kelas yasin… ” jawab perempuan tu
”Tapi.. putihnya lain macam aje… tak pernah pulak saya tengoknya ”
tanya lelaki tu lagi.
”Apa yang lain nya… sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??”
” Eyea… lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya… ”
” Ehh takkan sampai seram… ”
“Pakai aje le Breeze colour baru!!!”
Lelaki tu bengang dan terus aje memecut keretanya. Sekianlah aje… ..
Wassalam…
ayam
Seorang lelaki melihat sebuah papan tanda di sebuah restaurant yang bertulis “SARAPAN PAGI ISTIMEWA”, dan lelaki tersebut tertarik dan memasuki restaurant tersebut. Pelayan membawakan minuman dan bertanya kepada lelaki tersebut, apa yang akan dipesan. Lelaki tersebut bertanya dengan penuh rasa ingin tahu kepada pelayan tersebut “Apa SARAPAN PAGI ISTIMEWA hari ini? “Lidah ayam bakar”, pelayan tersebut menjawab dengan nada bangga! “Lidah ayam bakar?? Lidah ayam bakar! Tidakkah kamu tahu bahawa hal itu sangat menjijikkan? Saya tidak akan sesekali makan apapun yang keluar dari mulut seekor ayam!” kata lelaki tersebut. Kemudian pelayan tersebut bertanya “Kalau begitu encik mahu sarapan apa? “Bawakan saya telur rebus!” jawab lelaki tersebut. “Itukan dari ‘bontot” ayam!” jawab pelayan dengan selamba.
siapa datang ?
Seorang penjenayah tua yg menyorok di pinggiran kampung sedang sakit tenat. Dia sedang berbaring di atas katil lusuhnya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras di pintu luar.
“Siapa di luar?” teriak orang tua itu dengan ketakutan.
“Saya Malaikat Maut!”
“Oh, syukurlah. Saya ingat yang datang anggota Polis !”
“Siapa di luar?” teriak orang tua itu dengan ketakutan.
“Saya Malaikat Maut!”
“Oh, syukurlah. Saya ingat yang datang anggota Polis !”
kentut
org Amerika kentut ckp EXCUSE ME
org British kentut ckp PARDON ME
org Singapore kentut ckp FORGIVE ME
org kita kentut ckp NOT ME! NOT ME!
org British kentut ckp PARDON ME
org Singapore kentut ckp FORGIVE ME
org kita kentut ckp NOT ME! NOT ME!
katak hijau
pada suatu ari kita pegi ke sebuah gua.
penjaga gua tu kate, dlm gua tu ada katak ijau.
jgn pijak katak tu sbb klu pijak, dpt suami tak hensem.
dlm gua tu saya je terpijak katak ijau, tapi awak tak.
pastu, tiba masa kita kawin. suami saya mmg tak hensem.
tapi suami awak hensem. saya tak puas ati la!
so saya tanya suami awak kenapa kawin ngan awak? saya lg cantik
malah berganda cantik dr awak. pastu dia jwb "nak wat caner,
dulu saya pun terpijak katak ijau tuu..."
penjaga gua tu kate, dlm gua tu ada katak ijau.
jgn pijak katak tu sbb klu pijak, dpt suami tak hensem.
dlm gua tu saya je terpijak katak ijau, tapi awak tak.
pastu, tiba masa kita kawin. suami saya mmg tak hensem.
tapi suami awak hensem. saya tak puas ati la!
so saya tanya suami awak kenapa kawin ngan awak? saya lg cantik
malah berganda cantik dr awak. pastu dia jwb "nak wat caner,
dulu saya pun terpijak katak ijau tuu..."
katak hijau
pada suatu ari kita pegi ke sebuah gua.
penjaga gua tu kate, dlm gua tu ada katak ijau.
jgn pijak katak tu sbb klu pijak, dpt suami tak hensem.
dlm gua tu saya je terpijak katak ijau, tapi awak tak.
pastu, tiba masa kita kawin. suami saya mmg tak hensem.
tapi suami awak hensem. saya tak puas ati la!
so saya tanya suami awak kenapa kawin ngan awak? saya lg cantik
malah berganda cantik dr awak. pastu dia jwb "nak wat caner,
dulu saya pun terpijak katak ijau tuu..."
penjaga gua tu kate, dlm gua tu ada katak ijau.
jgn pijak katak tu sbb klu pijak, dpt suami tak hensem.
dlm gua tu saya je terpijak katak ijau, tapi awak tak.
pastu, tiba masa kita kawin. suami saya mmg tak hensem.
tapi suami awak hensem. saya tak puas ati la!
so saya tanya suami awak kenapa kawin ngan awak? saya lg cantik
malah berganda cantik dr awak. pastu dia jwb "nak wat caner,
dulu saya pun terpijak katak ijau tuu..."
datukku yang hebat
Tiga budak tadika bercerita tentang kehebatan datuk masing-masing.
khairul azman : "Datuk aku kuat.... Kalau bertanding silat, tak pernah kalah."
mohd aizan : "Datuk aku lagi kuat. Dia pernah tumbangkan seekor kerbau yang tengah mengamuk."
khairul azman : "Datuk kau kuat tak, abdul hadi?"
abdul hadi : "Aku rasa datuk aku lagi kuat daripada datuk kau berdua. Dah 20 tahun dia tinggal dalam tanah, sampai sekarang tak keluar-keluar lagi."
khairul azman dan mohd aizan : "Ye laaa.... kuatnya datuk kau."
khairul azman : "Datuk aku kuat.... Kalau bertanding silat, tak pernah kalah."
mohd aizan : "Datuk aku lagi kuat. Dia pernah tumbangkan seekor kerbau yang tengah mengamuk."
khairul azman : "Datuk kau kuat tak, abdul hadi?"
abdul hadi : "Aku rasa datuk aku lagi kuat daripada datuk kau berdua. Dah 20 tahun dia tinggal dalam tanah, sampai sekarang tak keluar-keluar lagi."
khairul azman dan mohd aizan : "Ye laaa.... kuatnya datuk kau."
aminah yang pintar ??
Aminah adalah sorang budak pompuan yang malas dan tak pernah tumpukan perhatian. 1 hari kat kelas agama,dia tido je cam biasa. Ustazah pun tanya soalan "Sape orang yang patut kita hormati dan sayangi?". Takde sape jawab. Ada ar sorang budak laki kat belakang Aminah tu jahat sikit. Dia pun cocok bontot Aminah dengan jarum,Aminah pun menjerit "MAK!!" Ustazah pun puji Aminah sebab bagi jawapan yang betol.
Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. "Sape pencipta alam dan segalanya?" Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun menjerit "YA ALLAH!!" Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya lagi soalan. "Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?" Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata "Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!!" Ustazah tu terus pengsan.
Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. "Sape pencipta alam dan segalanya?" Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun menjerit "YA ALLAH!!" Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya lagi soalan. "Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?" Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata "Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!!" Ustazah tu terus pengsan.
ayah sapa paling hitam
Kononnya cerita ini berlaku di sebuah kampung di afrika barat daya yang di mana semua penduduknya berkulit hitam.Semakin hitam seseorang semakin dianggap hebat dan mulia.Pada suatu hari sepulangnya dari sekolah,ada tiga orang pelajar yang mengagung-agungkan ayah masing-masing.
Pelajar 1: Ayah aku hitam sekali.Kelmarin ayah aku membantu aku membuat sebuah kraftangan,tiba-tiba tangannya terluka dan mengeluarkan berdarah hitam.
Pelajar 2:Wah,itu masih kalah dengan ayahku!Ayah aku lagi hebat.Kelmarin ayah aku jatuh dari atap rumah,tangannya patah dan terlihat tulangnya berwarna hitam.Hebat kan?
Pelajar 3: Huh,itu semua tak hebat.Malam tadi sesudah makan seluruh keluargaku menonton televisyen.Tiba-tiba ayah aku kentut,langsung saja seluruh rumah aku jadi hitam; jadi gelap-gelita.
Pelajar 1&2:Wah,hebatnya ayah kau!
Pelajar 1: Ayah aku hitam sekali.Kelmarin ayah aku membantu aku membuat sebuah kraftangan,tiba-tiba tangannya terluka dan mengeluarkan berdarah hitam.
Pelajar 2:Wah,itu masih kalah dengan ayahku!Ayah aku lagi hebat.Kelmarin ayah aku jatuh dari atap rumah,tangannya patah dan terlihat tulangnya berwarna hitam.Hebat kan?
Pelajar 3: Huh,itu semua tak hebat.Malam tadi sesudah makan seluruh keluargaku menonton televisyen.Tiba-tiba ayah aku kentut,langsung saja seluruh rumah aku jadi hitam; jadi gelap-gelita.
Pelajar 1&2:Wah,hebatnya ayah kau!
tips hilangkan boring dlm lift
TIPS HILANGKAN BORING SEMASA DI DALAM LIFT .
1. Ketika anda hanya berdua dgn org yg tak dikenali, cuit bahunya..! kemudian b'pura2 melihat ke tempat lain..
2. buat muka m'gerang kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit
"diam, semuanya diam..!"
3. bawa la kamera & ambil gambar semua org yg ade kat dlm lif tu..
4. pindahkn meja keje anda ke dlm lif.. jika ada yg masuk, tanyakn apakah mereka sudah membuat temujanji...
5. b'pura2 menjadi pramugari..! tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan spt. di dlm kapal terbang..
6. ketika pintu menutup, beri pengumumuan kpd. semua org..
" bertenang, jangan panik.. nanti pasti akan terbuka lagi..."
7. buka la beg tangan anda, sambil melihat ke dlm beg tangan, tanyalah
" eh, cipan...cukup tak udara kat situ..?"
8. diam & jgn bergerak sama sekali di sudut lif.. m'hadap dinding, jgn sesekali keluar..!
9. dengarkn suara kat dinding lif dgn stetoskop...kot2 boleh dgr suara kentut cipan ke....
10. buatla garis d lantai sekeliling anda m'ggunakn kapur..lalu beritahu
" ini adalah wilayah saya..JANGAN NAK MASUK YE..
1. Ketika anda hanya berdua dgn org yg tak dikenali, cuit bahunya..! kemudian b'pura2 melihat ke tempat lain..
2. buat muka m'gerang kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit
"diam, semuanya diam..!"
3. bawa la kamera & ambil gambar semua org yg ade kat dlm lif tu..
4. pindahkn meja keje anda ke dlm lif.. jika ada yg masuk, tanyakn apakah mereka sudah membuat temujanji...
5. b'pura2 menjadi pramugari..! tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan spt. di dlm kapal terbang..
6. ketika pintu menutup, beri pengumumuan kpd. semua org..
" bertenang, jangan panik.. nanti pasti akan terbuka lagi..."
7. buka la beg tangan anda, sambil melihat ke dlm beg tangan, tanyalah
" eh, cipan...cukup tak udara kat situ..?"
8. diam & jgn bergerak sama sekali di sudut lif.. m'hadap dinding, jgn sesekali keluar..!
9. dengarkn suara kat dinding lif dgn stetoskop...kot2 boleh dgr suara kentut cipan ke....
10. buatla garis d lantai sekeliling anda m'ggunakn kapur..lalu beritahu
" ini adalah wilayah saya..JANGAN NAK MASUK YE..
surat tijah
Tija budak kampung tapi bekerja di Kuala Lumpur. Biasalah bila sudah duduk “town”, mula lupa asal usul. Pakai seksi maut, bercinta pula dengan lelaki mat saleh. Ke hulu ke hilir menayang boyfriendnya yang bermata biru.
Punyalah eksyen si Tijah, hinggalah suatu hari dia ternampak lelaki Inggeris tadi dengan wanita lain yang lebih cantik dan bergaya daripadanya.
Tijah menangis tiga hari tiga malam. Pada malam ke empat, Tijah mengambil sehelai kertas dan menulis surat untuk memutuskan perhubungannya dengan lelaki mat saleh tadi yang baru dikenalinya sebulan.
Begini bunyi surat yang ditulis oleh Tijah binti Kulup Kecil, yang berjaya “dicuri”…
Mike…
I WANT TO CUT CONNECTION US.
I have think about this cook-cook. I know I clap one hand only. Correctly, I have seen you and she walk-walk together at town with eyes myself. You grab hand she.
You always ask for apology back-back. i don’t trust you again! You are really crocodile land.
My friend speak you play wood three. First-first i think my friend lie me. But now I know you correct-correct play wood three.
So, I break connection to pull my body from this love triangle. I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me.
So, i cut this connection to go far from here. i don’t want you play-play with my liver.
I have been crying until no more eye water thinking about you. I don’t want banana to fruit two times.
Safe walk…
Tijah.
Punyalah eksyen si Tijah, hinggalah suatu hari dia ternampak lelaki Inggeris tadi dengan wanita lain yang lebih cantik dan bergaya daripadanya.
Tijah menangis tiga hari tiga malam. Pada malam ke empat, Tijah mengambil sehelai kertas dan menulis surat untuk memutuskan perhubungannya dengan lelaki mat saleh tadi yang baru dikenalinya sebulan.
Begini bunyi surat yang ditulis oleh Tijah binti Kulup Kecil, yang berjaya “dicuri”…
Mike…
I WANT TO CUT CONNECTION US.
I have think about this cook-cook. I know I clap one hand only. Correctly, I have seen you and she walk-walk together at town with eyes myself. You grab hand she.
You always ask for apology back-back. i don’t trust you again! You are really crocodile land.
My friend speak you play wood three. First-first i think my friend lie me. But now I know you correct-correct play wood three.
So, I break connection to pull my body from this love triangle. I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me.
So, i cut this connection to go far from here. i don’t want you play-play with my liver.
I have been crying until no more eye water thinking about you. I don’t want banana to fruit two times.
Safe walk…
Tijah.
Sindrom
Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang- kangkang.
Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry"
Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki"
Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang. ..
Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry"
Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki"
Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang. ..
tugu memperingati doktor
Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan dikuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumian pun berjalan dengan lancar.
Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata dikuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar
Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawab si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut. "Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sugul...
Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata dikuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar
Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawab si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut. "Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sugul...
Subscribe to:
Posts (Atom)
